Un racó perdut

Dedicat a la Paula

2011-05-12T12:31:00.000+02:00

Millor conclusió

2011-04-30T14:06:00.003+02:00

I entre història xunga, entre accions sense sentit pròpies i alienes, ha quedat vist el què i el com no tenien sentit, que puc afegir a la meva llista personal un altre fracàs.

Lligada de peus i mans en quelcom que no m'incumbia, i la meva estupidesa només m'ha permès deixar-me anar en coses que no hauria d'haver fet, per estar enmig de dues magnífiques persones per unes coses, de dues persones que encara els queda molt per trobar-se.

Qui sóc jo per dir-ho? Certament, ningú.

Certament, fes el que fes, estaria fent mal, impensables actuacions que s'haurien d'haver tallat fa temps, molt de temps.

Ara ja dóna igual, sóc l'excusa del tot i del no res. Sóc l'excusa perfecta per a mantenir allunyades unes coses que mai haurien d'haver passat.

Ara ja dóna igual, sóc aquella que li falta encara per acceptar i comprendre, que persones inestables no les vull a la meva vida, en cap sentit. Ja és un pas.

Perquè em costa tant dir prou? Perquè em costa tant dir no?

Doncs vet aquí les conseqüències: la pèrdua de dues persones, però certament, el guany de la tranquil·litat i pau merescudes.

No mentiré, i és culpa meva d'estar enmig de problemes aliens, i de ser una idiota incapaç d'estar amb mals rotllos. Incapaç d'entendre i comprendre com puc fer mal.

Farta de la manca de paraula, de distanciaments sense justificació, de malestars i inestabilitats, acaba esdevenint el que millor podia ser: la distància total i l'oblit.

El millor de tres parts implicades que no poden arribar enlloc amb una unió, aquell petit fil que uneix invisible els dits petits de les mans..

Millor tallar-lo. Millor acabar amb preguntes i recargolaments emocionals sense sentit, millor acabar amb interrogatoris constants sense més que les ganes de saber, com anhelant la persecució i que la determinació comú sigui quelcom acceptat de mutu acord però sense el gust per tallar l'assumpte.

Qui sap, ja tant se val: tinc el què em mereixo, tenint en compte que la contrapartida positiva... és el guany de menys estupideses i una tranquil·litat que vull viure. I és l'excusa perfecta per distanciar-me d'aquells que no em fan bé.

Només vull pau, només vull tranquil·litat, només vull relacions socials estables. I qui no ho compleixi, no el vull a la meva vida.

S'ha acabat... punt final.

Perque faci el que faci, ho faci quan ho faci, ho faci com ho faci, sempre l'acabo cagant en alguna cosa... i me n'estic afartant.

Qui vulgui res, ja vindrà, i sinó, doncs adéu.

Nostàlgia o superació?

2011-04-21T00:46:00.001+02:00

I ara ja fa mesos que es va acabar quelcom que jo vaig viure com preciós.

Són coses que passen.

La veritat és que crec que no erem compatibles.

Possiblement em va pillar en un dels pitjors moments de la meva vida. No era culpa seva.

No en tinc ni idea... Però puc dir, de tot cor, que vaig fer el possible per fer-la feliç.

L'única cosa és, certament, que a les meves mans no està fer-la feliç, està a les seves... Com que cadascú té el seu camí, i fins ara no he après a deixar fluir, no he après que cadascú ha de viure les seves coses... i que no sóc ningú per protegir als altres, o treure les castanyes que tenen al foc.

Què puc dir? Creia que feia el millor per ella. No sé si ha funcionat, la veritat. Tampoc sóc ningú per pensar aquestes coses en les nostres diferències.

La veritat que em va fer sentir com una joguina al final, i la meva actuació no va ser la millor. La ràbia i el dolor, el rencor que m'envaia fa uns mesos, va tenir conseqüències inesperades sobre persones que no es mereixien certes coses.

Encara que estic en el meu dret de creure, que no em mereixia segons quines coses que m'he endut últimament. Ara ja dóna igual, només m'envaeix la tranquil·litat.. Ni ràbia, ni odi, ni rencor, ni altres emocions de semblant índole.

Ara ja només em queden els bons records, el saber escollir, el saber amb qui haig d'estar o no, qui val la pena i qui no. I sobretot, qui vull a la meva vida i a qui no.

Perquè, com vol que oblidi la confiança, la caricatura que em va fer.
La rosa blava, les llàgrimes d'emoció.

La tendresa de la primera vegada.

Les quedades plenes d'emoció i alegria.

El seu somriure, i com no, el seu etern afecte.

El seu "tot amor".

L'acompanyar-me a veure mon pare a l'hospital quan va tenir l'infart.

La seva incesant companyia.

El seu somriure i satisfacció quan li duia menjar en un tupperware...

L'alegria que emanava quan li feia una sorpresa...

La rosa blava...

Les poesies que em va inspirar...

Entre tantes altres coses... tantes altres coses...

Ella és tot amor, i encara li queda un llarg camí. Tot i les coses que l'afecten, que no són poques, i les tares que té com tota persona... val un imperi. Tot li arribarà, per el que és bo, i per el que és dolent. Li queda tant per viure, que en realitat per dins encara que li costi, sap que serà feliç, finalment.

Però què puc dir jo? Qui sóc jo per opinar? Ningú. I sobre la seva personalitat? Encara menys.

Sincerament, no sé que m'ha passat, on ha anat la meva ràbia, el meu odi, el meu rencor... no sé on han anat a parar, però m'és igual, perque em sento més lliure, més feliç, més tranquil·la...

I crec que ja era hora.

I la perpesctiva actual? La pau, els bons records, el deixar fluir.

El saber, que el temps posa les coses al seu lloc, i tot passa per quelcom millor.

Ara, ja ninguna de les dues forma part de la vida de l'altra. I què? Doncs que em fa mal: em fa mal perque és una pèrdua, tot i les acceptacions personals.

Perquè abans em feia mal veure-la, per que la veia com un amor perdut. Ara, en canvi, em fa mal, no tant, perquè les coses han acabat com han acabat per cosa de les dues, però em fa mal perque veig una amiga perduda.

Una amiga, que hagués desitjat fos com la Punky (una de les meves millors amigues i que aprecio com qui més); hagués desitjat que em permetés posar l'hombro quan necessités obrir-se, obrir aquella ànima ferida que busca incesantment una felicitat externa sense buscar-la dins seu primer; hagués desitjat que em vingués amb el seu somriure dient-me "sóc feliç"... són desitjos que ves a saber.

Però les coses són com són, i han arribat al punt que han arribat per cosa de les dues.

Les coses són com són, i si són així, segur que és per el bé de les dues.

Ara ja, no formem part de la vida de l'altra, i em puc disculpar per moltes coses, tot i que ja no li puc dir a la cara. No espero que ella ho faci, ella és així, i si ho fes o ho vulgués fer, em donaria una alegria. Però el passat és el passat, i les coses s'han d'acceptar.

Sóc conscient dels meus errors, però n'he après, i n'he tret una enorme experiència. I això em fa feliç, com em fan feliç els bons records.

Al cap i a la fi, el que és bo, i el que és dolent, formen part del mateix.

Al cap i a la fi, ja tinc la pau que buscava en mi mateixa.

Ara em gira la cara, ara m'ignora, i està en el seu dret. La comprenc. Es mereix tranquil·litat i felicitat, i jo no li podia donar com ella la volia, ni sóc el tipus de persona que li pot donar.

Que li duri, que li és merescuda.

Bons records, acceptació, comprensió, tranquil·litat, pau...

Gran moment de reconciliació personal, i amb el passat.

Fragments d'un diari experimental

2011-04-03T20:56:00.001+02:00

Procès d'interrupció psicònica
Supervivènvia psicològica
Grau VII
Subjecte: Alfa

[
Dia 1:
- S'aprecia innecessitat d'escala agressiva classe B
- Incoherència en el patró de conducta psico-sexual
- Començant procès de redreçament número VI
]

[
Dia 2:
- Procès 8%
- Traces de l'anterior factor psicològic dominant
- Necessitat de desmantellament de personalitat agressiva- factor protecció classe III
]

[
Dia 3:
- Anàlisi de capacitats cerebrals
* Lòbuls parietals mostren sobreexitació emocional
* Diferència conductual exagerada entre lògica-raó emoció-ilògica
* Funcions cerebrals correctes en un 86%
* Disfunció ocular d'un 7% causa del Factor X, obstacle en processament d'informació
- Procès 20% aprox.
]

[
Dia 4:
- Predomini emocional detectat
- Denota interès i curiositat per adquirir nova informació
- Emocions reprimides anteriorment detectades
- Patró de conducta predominant VI
- Procès de redreçament al 38%
]

[
Dia 5:
- Forçant redreçament psico-identitari
- Administració de beta-endorfines
- Forçant eliminació de residus de patró de conducta V
- S'aprecien traces de bimorfisme psico-somàtic
- Procès 45%
]

[
Dia 6:
- Alteració en percepció a través dels sentits
- El subjecte profereix diferències en la captació d'informació sensorial
- El subjecte mostra una diferenciació dimòrfica exacerbada entre raó-emoció... forçant simbiosi lògico-emocional.
- Procès 54%
]

[Dia 7:
- Disrupció general:
* Confusió conductual
* Emocions diferenciades per grau II
* Autocontrol reduït en un 23%
* Predomini emocions que mostren desconfiança
- Factor X mostra reducció
- Interès desmesurat en desenvolupament emocional
* Comparació desenvolupament emocional propi d'un adolescent
- Subjecte mostre interès en tasques que requereixen concentració, demostrada major agilitat mental
- Procès 62%
]

[
Dia 8:
- Predomini del patró de conducta VI en un 78%
- S'aprecien traces del factor de conducta IV
- S'aprecien traces del patró de conducta V en casos de supervivència i conductes agressives alienes
- S'aprecia regressió somàtica a fets passats
- Emocions causen sobreexitació neurològica
* Subjecte mostra conductes d'índole depressiu
- Procès 73%
]

[
Dia 9:
- El subjecte denota incomprensió emocional
* Disrupció psico-cognitiva de clase III
- El subjecte segueix mostrant conducta depressiva
* Sembla intentar reordenar emocions sense ús de la lògica
* Predomini del patró de conducta VI 84%
- Procès 82%
]

[
Dia 10:
- Subjecte segueix mostrant incomprensió emocional
* Intents d'autocontrol i repressió emocional
- Subjecte mostra traces d'inseguretat propies del patró de conducta IV
- Predomini de la curiositat i l'interès per sobre de la lògica i racionalitat
- S'aprecia augment d'agilitat mental
- Conductes emocionals predominants
- El subjecte mostra reordenament de fets que han alterat la seva percepció psico-social, psico-sexual, i psico-identitària
- El subjecte mostra una reducció de l'agressivitat, un augment de la percepció emocional, i un predomini emocional en l'escala de valors morals i ètica
- Procès 90%
]

[
Dia 11:
- Procès 95%
- Detectada resistència del factor de conducta V a desaparèixer
- Inestabilitat psico-emocional
- El subjecte mostra per primer cop necessitats afectives
- El subjecte profereix necessitats físiques de tipus II/B
- El subjecte mostra dubtes de desenvolupament psico-social, mostra dubtes sobre relacions interpersonals
- El subjecte comença a mostrar patró de conducta VI com a dominant
]

Procès continua en proves, a espera de nous resultats sobre el subjecte.

2011-03-30T23:50:00.001+02:00

Avui ha estat un d'aquells dies que no saps com definir:

El comences xof, el segueixes chachi, el continues chachi guay i acabes xof un altre cop.

HI ha hagut dues històries divertides i maques:

Anant a buscar l'autobus per anar a Teià, a la parada em trobo dues persones grans, parella, que també l'havien d'agafar. El bus no apareix i decidim anar en tren, no saben com arribar des de la Monumental, així que els acompanyo i ensenyo el camí fins a clot i agafem el tren. EN una maca conversa i enriquidora ens separem al arribar al Masnou.

I l'altra història, la de la foto, és d'una gossa que se'ns ha acoplat mentre passejavem al gos (Hermes). Com la cosa no podia ser més divertida la situació la gossa s'ha acoplat fins i tot entrant al jardí de casa mon pare, i desconfiada cap a mon pare només m'ha fet cas a mi. Ha acabat menjant de la meva mà i quan m'ha agafat confiança i s'ha deixat acaronar li he mirat la plaqueta al collar i hem trucat als telèfons que figuraven. No ens han respost però la gosseta (Kimba) s'ha pirat de casa ben de pressa quan ha escoltat un motor molt concret de cotxe, ha trucat el propietari dient que ja arribava corrents. Té tela oi?

Però bé, aquestes són les històries que m'han animat el dia.

El que m'ha fet tornar a estar xof és l'haver recaigut al "bajón" d'ahir al veure com, per molt enciclòpedia, per molt intel·lecte que tingui etc, sempre acabo pringant per una cosa o una altra.

Tinc la sensació que al final només sóc una joguina, un mocador, o potser un entreteniment....

No sé com explicar-ho, tinc massa sensacions a sobre com per poder definir-les totes: m'he tret una cuirassa de sobre i he bombardejat per dins una fortalesa psicològica que ha perdut la utilitat. La Júlia rabiosa, venjativa, planejadora, desproporcionada, agressiva, entre moltes altres coses, s'està esvaint. I al seu lloc està deixant una cosa que millor que defineixi qui m'està veient aquests dies, perque jo passo de definir-me.

Torno a ser jo mateixa del tot, i la veritat, m'està fent més mal que altra cosa al veure que per molt que faci, les coses segueixen sent hostils per a algú com jo.

Ara estic vulnerable emocionalment, i m'ha vingut a sobre, altra cop, aquella maleïda hipersensibilitat que fa que qualsevol mostra de rebuig, de fer-me sentir com un mocador de fer servir i tirar o com una joguina em senti fatal. Però ves, tot són impressions, a qui li importa el que pugui sentir o pensar algú com jo?

Sempre és la mateixa història: les diferències entre els fets i les paraules de les persones que m'aprecio. Ja no sé què és cert i què no, i certament, no tinc ganes d'anar darrere ningú veient la trista realitat que la meva personalitat inherent i immodificable radica en ajudar tot el possible inclòs a costa de la meva salut mental i fisica.

Què voleu que us digui,els que ja em coneixeu sabeu que sóc solitària però sociable, però si voleu saber-ho, cada cop perdo més les ganes de ser sociable: foti el que foti acabo pringant, o m'acaben utilitzant, o qualsevol cosa de semblants característiques.

Possiblement vagi sent hora d'assumir que sóc un ésser massa estrany com per encaixar enlloc, o acceptar una soledat que ves a saber potser tinc merescuda. Potser el dharma s'ha près unes vacances mentre el kharma és desproporcionat.

Per el que veig: vaig ser una pringada, sóc una pringada, i sempre seré una pringada.

Què collons importa ja? Per als demés sembla que només sóc un mocador humà... i mentrestant, a la Júlia que la bombin.

Reflexions d'un dia estrany...

Si...

2011-01-20T18:26:00.001+01:00

Si em beses amb passió
m'encens com el carbó;
si m'acarones la cintura
m'oblido del dolor.

Un bon petó
de llavis suaus,
un bon petó
ben repartit.

I amb les mans,
recórrem el cos
amb suavitat,
recorrem el cos
amb la mirada...

Petons i carícies
de sempre,
tot plaer
tot bogeria.

Deixa'm tocar-te
deixa'm besar-te,
deixa'm acaronar-te
deixa'm mirar-te.

Siguem recíproques,
com aquests dos cops,
encenent-nos
a la llum de la lluna,
a la llum d'un monument.

Entre vent i llum,
entre bancs i sorra,
entre arbres de fulla perenne,
uns llavis que es troben...

Fora dolor,
fora tortura cerebral,
gaudi corporal
gaudi emocional.

Barcelona

2010-03-27T15:59:00.003+01:00

Barcelona es la ciudad gris,
la ciudad del humo y la contaminación,
del mar humor y la excesiva tolerancia.

Barcelona es la ciudad gris,
la ciudad de la autocomplacencia
y de la suficiencia,
la ciudad de la prepotencia
y la censura...

Barcelona es la ciudad gris,
la ciudad en que nacen los gritos
y resultan ahogados...

Barcelona es la ciudad gris,
en que los políticos abusan,
en que no se puede decir según qué.

Barcelona es la ciudad gris,
del abuso y del libertinaje,
donde todo delito grave resulta impune.

Barcelona es la ciudad gris,
la ciudad del crimen y el sufrimiento,
la ciudad de remodelaciones por dinero,
la ciudad donde el ciudadano no es nadie.

Barcelona es la ciudad gris,
con aires de grandeza,
con aires de decadencia.

Barcelona es la ciudad gris,
repleta de mentiras,
repleta de dolor,
repleta de delitos,
repleta de pasotismo.

Cuestión de racismo

2010-03-06T14:06:00.002+01:00

Llamadme racista, me la suda:

Soy racista cada vez que un moro me silba por la calle;
cada vez que me tocan el culo;
cada vez que me sueltan ruidos extraños por la boca indicando un intento de ritual de apareamiento;
cada vez que me acosan;
cada vez que acosan a una amiga;
que me abordan con malas intenciones;
que abordan a una amiga con malas intenciones;
cuando recuerdo la violación a una amiga;
cuando recuerdo la paliza que dejo en coma a otra amiga y a su hermana con tal trauma que saltó por la ventana de un hospital...

Llamadme racista, me la suda: no soporto los moros, almenos los que no conozco y hacen lo que nombro aquí arriba.

Cuerpos

2010-03-02T23:38:00.001+01:00

Cuerpos, cuerpos, cuerpos.

Fisico y carne,

Aspecto insoluble.

Cuerpos, cuerpos, cuerpos.

Extraneza visual

De buen gusto.

Cuerpos, cuerpos, cuerpos.

Al fin y al cabo carne,

Belleza a primera vista,

Quizas horror,

Quien sabe.

Cuerpos, cuerpos, cuerpos.

Corruptibles, cambiables,

Imaginablemente previsibles.

Cuerpos, cuerpos, cuerpos.

Visiblemente bellos,

Visiblemente feos,

Siempre diferentes.

Cuerpos, cuerpos, cuerpos.

Un laberinto intrinseco,

Un grotesco mundo aparte

De desigualdad.

En la noche

2010-02-25T20:43:00.002+01:00

Silencio en la noche,
ardor en el alma,
oscuridad absoluta,
llamas en los ojos.

Suena el tic-tac
de un reloj],
pasa el tiempo,
con el resonar de un trueno.

A cada segundo,
se aviva la llama,
a cada minuto,
la mirada fulgorosa
cobra más fuerza].

Silencio en la noche,
oscuridad absoluta...
La perfecta combinación
para comprender un símil
de una emoción.

Suena un tic-tac,
que indica un paso
una cuenta de más...
Cuando empieza,
cuando acaba...
que más da.

Se aviva la llama en los ojos,
un fulgor rojizo,
como una estrella antes de morir,
como una llama antes de consumirse.

Una mirada fija,
seria y portentosa...
una mirada fija,
en el tiempo y en el espacio
quedándose clavada en algo que no se ve.

Silencio en la noche,
oscuridad absoluta...
el fulgor de los ojos
parece querer explotar:
un fin con luces,
un fin conocido.

2010-02-25T12:11:00.002+01:00

GITS: SAC 1

Angely i demony krujili nado mnoy
Rassekali ternii i mlechnye puti
Ne znaet schast'ya tol'ko tot,
Kto ego zova ponyat' ne smog...

Mana du vortes, mana du vortes
Aeria gloris, aeria gloris
Mana du vortes, mana du vortes
Aeria gloris, aeria gloris

I am Calling Calling out!
Spirits, I am calling!!!
Soboy ostat'sya dol'she...
Calling Calling, in the depths of longing!
Soboy ostat'sya dol'she...

Mana du vortes, mana du vortes
Aeria gloris, aeria gloris
Mana du vortes, mana du vortes
Aeria gloris, aeria gloris

Stand alone... Where was life when it had a meaning...
Stand alone... Nothing's real anymore and...

...Beskonechnyj beg...
Poka zhiva ya mogu starat'sya na letu ne upast',
Ne razuchit'sya mechtat'...lyubit'...
...Beskonechnyj beg...

Calling Calling out! For The Place of Knowing!
There's more that what can be linked!
Calling Calling, Never will I look away!
From what life has left for me.
Yearning Yearning, for what's left of loving!

Soboy ostat'sya dol'she...
Calling Calling, in the depths of longing!
Soboy ostat'sya dol'she...

Mana du vortes, mana du vortes
Aeria gloris, aeria gloris
Mana du vortes, mana du vortes
Aeria gloris, aeria gloris

GITS: 2ND GIG

I'm a soldier, znachit ya
I otvyechik i sud'ya
Ya stoyu na dvukh kontsakh ognya
Ogibaya virazhi, obgonyaya smyert' i zhizn',
Ya byegu srazit'sya s ten'yu lzhi

Skol'ko b nityey nye plyol obman
Pokazhyet lik svyeta istina

*Save your tears
For the day
When our pain is far behind
On your feet
Come with me
We are soldiers stand or die

Save your fears
Take your place
Save them for the judgment day
Fast and free
Follow me
Time to make the sacrifice
We rise or fall

I'm a soldier, born to stand
In this waking hell I am
Witnessing more than I can compute

Pray myself we don't forget
Lies, betrayed and the oppressed
Please give me the strength to be the truth

People facing the fire together
If we don't, we'll lose all we have found

(Repeat *)

Za myechtoyu nakray propasti
Lish' tolko tak mozhno mir spasti

Ty nye plach'
Slyozy spryach'
Bed' nastanyet novyy dyen'
Tvoy ogon'
Sogryevat'
Budyet tysyachi syerdyets
A syeychas podnimis'
Spryach podal'shye bol' i strakh
Pobyedit tot, kto prav
Znay, chto vsyo v tvoikh rukakh

Boa - Duvet

2010-02-25T12:02:00.000+01:00

And you don't seem to understand
A shame you seemed an honest man
And all the fears you hold so dear
Will turn to whisper in your ear

And you know what they say might hurt you
And you know that it means so much
But you don't even feel a thing

I have fallen
I have faded
I have lost it all

And you don't seem the lying kind
A shame then I can read your mind
And all the things that I read there
Candle-lit smile that we both share

And you know I didn't mean to hurt you
And you know that it means so much
But you don't even feel a thing

I have fallen
I have faded
I have lost it all

I have fallen
I have faded
I am drowning, help me to breathe

I am hurting
I have lost it all
I am losing, help me to breathe

Fly me to the moon

2010-02-25T11:50:00.000+01:00

Fly me to the moon,
and let me play among the stars.
Let me see what spring is like on Jupiter and Mars.
In other words, hold my hand!
In other words, darling, kiss me!

Fill my heart with song,
and let me sing forever more.
You are all I long for, all I worship and adore.
In other words, please be true!
In other words, I love you!

Fly me to the moon,
and let me play among the stars.
Let me see what spring is like on Jupiter and Mars.
In other words, hold my hand!
In other words, darling, kiss me!

Fill my heart with song,
and let me sing forever more.
You are all I long for, all I worship and adore.
In other words, please be true!
In other words, I love you!

Only you...
Only you!

Fill my heart with song,
and let me sing forever more.
You are all I long for, all I worship and adore.
In other words, please be true!
In other words, I love you!

In other words, I love you!

Christian Zealots

2010-02-25T09:50:00.000+01:00

I was doing some work for university, when a group of Christian zealots, willing to teach me about the end of the world, knocked at my door. I invited them to enter, and after a small talk about the bible (being rather interested by the middle-age, I have some knowledge about christianity and its history) , I showed all my drawings, speaking with a very serious tone about "Elder Gods", "outer dimensions" and pronouncing unspeakable names, with a crazy look in my eyes... they fled away quickly and must still be praying for my soul.

Soul eater

2010-02-25T09:39:00.004+01:00

My soul wanna be eaten,
the one which means me to be,
the one who makes me feel.

My soul wanna be eaten,
eaten by a heart plenty
of desires of love].

I want to eat your lips,
I want you to eat my soul,
the one who wanna be shared,
the one who wanna be eaten.

My soul wanna be shared,
my soul wanna be eaten,
my soul wants your heart,
I want your heart... too.

I dream of your lips,
I dream of your smile,
I dream of your eyes,
I dream of your shine in them.

I wanna eat your lips,
I wanna look at your eyes
and share the shine.

I wanna eat your lips,
I wanna make you really happy,
I wanna make you so valiant...

I would like to share something special
only with you,
because you caught me
with your charm.

You're so hot, you're so sweet

2010-02-24T23:37:00.005+01:00

Per que ets tan diferent i tan única,
per que el teu somriure em torna boja,
per que la teva profunda mirada diu molt,
per que tot i els teus complexos ets més lliure que molta gent.

Tot i les pors que t'embarguen,
com la por a tu mateixa,
com la por a coses que millor no s'esmenten:
el teu somriure em torna boja.

Ets tan diferent i única,
que si per mi fos et menjaria els llavis...
M'encantaria tant menjar-te'ls:
poc a poc, ràpid...
tant se'm fot,
perque tota tu em tornes boja.

No caldrien paraules per definir-te,
per dir-te com m'agrades,
com m'encises sent tu com ets,
com m'encises dient-me les coses
des de l'opinió pròpia,
des de la teva intel·ligència.

Però ves per on,
contradiccions estúpides,
sóc tota paraules.

Sóc més de paraules que de fets
i sé que no et puc encisar
com voldria fer-te veure que m'encises a mi...

Voldria enamorar-te,
però sé que és impossible,
doncs no sóc per tu
com vols pensar...

M'encises amb la teva mirada,
m'enamora el teu somriure,
adoro els teus llavis
i les paraules que d'ells en surten.

Tota tu em fa perdre la cordura:
sóc pura bogeria
quan ets a prop...
tan a prop i tan lluny,
tan propera però tan llunyana...

Voldria encisar-te,
i fer-te ser més tu...

Evolving every day

2010-02-22T18:51:00.002+01:00

Contra la SGAE

2010-02-21T19:03:00.001+01:00

¿Vida?

2010-02-11T17:02:00.004+01:00

¿Qué es la vida? Me pregunto.

¿Es acaso interacción entre partículas? ¿Es acaso interacción entre proteínas y núcleos protéicos y nutricionales? ¿Es la unión de una biosfera compleja? ¿Es el ejemplo de la individualidad humana? ¿Es el sentir? ¿Es la consciencia? ¿Es la personalidad? ¿Qué es?

Para mi es un cuerpo, un cascarón fabricado por la unión de células bajo la instrucción de unas pequeñas moléculas llamadas proteínas, para mi es la consciencia a través del cuerpo, más instrucciones innatas de este cuerpo, de la bioquímica y las miles de sustancias que definen mi comportamiento y desde el cerebro a la tiroides, a la sangre, al resto de órganos internos.

Entonces, ¿qué es la consciencia? ¿Es tan diferente al resto de animales? La creatividad es algo humano, es algo propio del homo sapiens sapiens, es algo propio de la supervivencia humana.

Pero también es la esperanza de rehuir la realidad: como cualquier mamífero social, nos dedicamos al juego, al aprendizaje de pequeños. Por más que lo queramos no somos tan diferentes: actuamos como animales, actuamos como mamíferos, actuamos como animales sociales, actuamos con la agresividad y la creatividad que nos ha marcado un ADN, un núcleo protéico.

Como cualquier animal social, ocupamos nuestro lugar en la sociedad, ocupamos nuestros instintos como nos marca esta, y cumplimos en buena parte con lo que nos marca, no nuestra consciencia o nuestra inteligencia, sino lo que nos marca nuestro cuerpo... los miles de fluidos que nos causan emociones y acciones, el dolor y el placer, el pensamiento asociado a algo más...

Todo ello nos hacer ser lo que somos, de manera mucho más simple a lo que llamamos personalidad, de una manera mucho más simple a lo que llamamos el YO, seguimos siendo animales encerrados bajo la premisa de un cuerpo pluricelular, con unas acciones determinadas por algo tan simple como una cadena micróscopica, una cadena que lo domina y marca todo... desde el físico, a las conductas, a los problemas físicos, a los problemas de la psique...

En ese momento me pregunto, ¿qué significa ser humano? ¿Qué es realmente la consciencia? ¿Qué es el YO? ¿Qué soy? ¿Quién soy? ¿Existo en lo que creo? ¿Soy solo un producto de la aleatoriedad génetica? ¿Soy algo predeterminado por la genética? ¿Soy realmente el yo? ¿Soy realmente yo? ¿En qué me diferenciaría sin bioquímica cerebral? ¿Acaso el soñar no tiene más sentido que el descanso, como cualquier mamífero de cerebro desarrollado?

Demasiadas vueltas a lo mismo... a la existencia física.

Pero entonces, ¿es la creatividad humana lo que me hace escapar al pensamiento convencional? ¿Es mi odio hacia la humanidad un pensamiento humano, o algo que está más allá? ¿Es el odio que siento a veces por ser humana, tener cuerpo humano, algo propio o algo que está más allá?

No puedo responder a eso...

Ganas

2010-02-10T09:42:00.004+01:00

Ganas de que llegue la semana que viene, de volver a lo que toca: estudiar.
Tengo ganas de centrarme en una de las pocas que sin esfuerzo me puede dar tranquilidad... visto el resto.

Cuando lo pienso... lo tengo todo, pero no tengo nada... No queda nada más en lo que pensar, menos cuando es siempre la misma historia: siempre feliz, pero siempre triste, siempre frustrada, siempre harta de no llegar a nada más que la mierda.

Estoy harta, hartísima. Dolida, harta. No tengo más palabras que desde el dolor.

Estoy en modo GAME OVER, no quedan créditos, ni tengo monedas para más créditos.

Ser friki es malo en el amor

2010-01-28T14:54:00.002+01:00

Porque solo recuerdas canciones de amor para frikis. XD

Historias de una vida

2010-01-09T01:39:00.003+01:00

Sí, de una vida que ya vale lo suyo!

Quien me diría a mí que acabaría de buen rollo otra vez con una ex-amiga, ex-mejor amiga, ex-pareja... son muchas historias en cinco años: lo bueno y lo malo, de todo y más...

Se me hace raro ver, que, en estos cinco años he hecho más cosa que mucha gente en toda una vida... sobretodo estos dos últimos.

Militancia LGT... Militancia política... Grupos y grupos de gente maravillosa... Amistades salidas de la nada... Buen rollismo... Mal rollismo... Buenas relaciones (trulalà)... Una mala relación (al terminar, para que engañarse)... Reconciliaciones... Envío de gente a mierdalandia...

Muchas cosas sobre las que reflexionar, muchas experiencias vitales, muchos conocimientos...

Son tantas cosas que estoy saturada: miro al pasado, y no me reconozco. Muchísimos cambios en poco tiempo, ha quedado demostrado que soy una "rata", que me adapto a todo, que sobrevivo, y que por fin he aprendido a vivir.

Quise viajar y en este último año y medio, he ido por tantos sitios de España y Europa, que se me pasan las ganas de viajar: estoy saturada. Hago lo que me gusta con placer y lujo, y cada vez más paso tiempo en tranquilidad en casa.

Será que me he hecho mayor antes de tiempo, demasiadas cosas en pocos años... cosas de las que es mejor no hablar o que senzillamente quedan en la memoria y allí se quedan. Tantas, tantas cosas... estoy saturada...

Ya no me da miedo estar sola, a veces tan solo me aburre. XD

¿Donde está esa caja fuerte, ese armazón donde escondía tanto? Prácticamente ha desaparecido: junto a las máscaras que cayeron hace poco tiempo, poco más de año y medio...

Parte de mi tiempo lo ocupa el bienestar, la paz, la felicidad... antes que me invadía la depresión, parece haberse convertido en un mar de color de rosa, o en su defecto en un mar de endorfinas y serotonina, de una bioquímica equilibrada que me da una paz que jamás he tenido.

Mucho tiempo estoy sola, pero es la soledad de la tranquilidad, no la soledad emocional, aquella soledad que ha llevado a tantos a la depresión... e incluso al suicidio.

Por fin puedo ser yo, ir a mi **** bola... es el camino que me toca, mientra priorizo lo que debo hacer antes de hacer mi vida completamente.

Y solo queda pendiente acabar con un bloqueo... solo uno... :)

Todo llega, y eso queda claro, el tiempo lo pone todo a su sitio.

Pesadillas y vejos recuerdos

2009-12-28T11:29:00.003+01:00

Anoche tuve un sueeño, que empezó bien pero acabó convirtiéndose en una pesadilla:

Estaba con X, una persona que fue importante para mi durante unos meses. Estábamos pasenado por el Maremagnum de Barcelona y nos explicábamos novedades de los últimos meses.

En eso que entre risas y buen rollo recordamos como nos conocimos de casualidad en la universidad y eso... y nos explicamos opinones de una a la otra a lo largo del tiempo. Le conté que primero me dio "yuyú", o más bien que me transmitía su mal rollo y sus problemas, y que yo tampoco estaba bien, mi iintuición me decía que no "eramos compatibles".

Le decía que fui tonta por dejarme llevar por la costumbre y la rutina, al fin y al cabo el roce hace el cariño... y acabé loca por ella, aún sin estar en condiciones de estar con nadie.

Su reacción fue horrorosa: me cogió de la mano y se me llevó, empezó a restregarme que si esto o que si aquello. Recórdanome lo que fue mal y su mal caracter (es su problema y ella lo sabe, ella sabe lo que le pasa a su cabeza).

En fin, me dí cuenta que lo que hice estuvo bien... porque le dí todas las herramientas para que me olvidara, y yo para evitarla y que no le diera por hacer como hizo cuando me conoció.

Pero recuerdo el malestar del sueño, como lo mal que lo pase de noviembre de 2008 a marzo de 2009.

Pero bueno, fue un buen desfogue "inconsciente", y una buena manera para darme cuenta que soy una "masoquista emocional". Al fin y al cabo... es bastante triste que quien más daño te hace, más difícil de olvidar sea.

Lo peor de todo es que ahora estoy DPM... no llega nada. Creo que he subido el listón y que ahora no voy con cualquiera...

La verdad, es una mala lista de malas elecciones, hasta la últma persona... que fue la mejor.

¿Tendrá algo que ver?

EN fin, los sueños, sueños son, y sin sueños, poca gracia tendría dormir.

Mi experiencia con un cigarrillo electrónico

2009-12-27T22:24:00.002+01:00

El otro día me compré un cigarrillo electrónico.

¿Que qué es? Pues un cigarrillo repleto de componentes electrónicos que simulan el fumar: sacan vapor, se encienden por la punta como si inhalases, te da la nicotina suficiente y... no hay alquitrán, no hay humo, no hay fuego, ni hay tanta mierda.

En total van unos cinco días que lo uso, y la verdad es que sirve para lo mismo, y hoy que he probado un cigarrillo normal... DIOSES, asqueroso. Me he acostumbrado a los cigarrillos electrónicos...

Básicamente, esa es mi experiencia.

Y que más cabe decir que he podido fumar en zonas donde está prohibido. Eso es lo mejor.

Pensando en la existencia....

2009-12-24T22:07:00.003+01:00

Los humanos existimos, esta es la conclusión a la que puede llegar cualquiera. Somos animales sociales con una evolución y una inventiva sin precedentes... almenos por lo que conocemos de la historia del planeta que habitamos.

La biomasa en el planeta, es decir el conglomerado de "vida" es, en pocas palabras, algo tan poco denso en comparación con la masa y densidad rocosa del planeta, que apenas somos nada.

Y lo peor de todo... es que en lo poco que somos nos dedicamos a preocuparnos por sandeces y chorradas, cosas que nos afectan pero que no nos definen... cosas que cada día nos bombardean en cada rincón de la calle o en casa...

Estamos en navidad, época que en occidente ocupa el espacio de fiesta más hipócrita y contradictoria: debería ser la época de más felicidad y compañía familiar o de personas importantes desde la sinceridad, y nos encontramos con estrés y mala leche, cabreos y molestias contínuas... y unas fiestas en família que llegan al súmmum de lo incomprensiblemente falso.

Pues es en épocas como estas en que me avergüenzo de ser un ser humano, es una época en que me repugna mi propia especie... Y hace que me sienta mal por ser prácticamente un monstruo.

Los humanos creamos cosas de gran belleza. Es más, es nuestra capacidad creativa y de inventiva lo que nos ha permitido evolucionar y sobrevivir desde el estadio del "unga-unga".

Pero también destruimos...

Destruimos lo que nos rodea, nos destruimos entre nosotros.

Muchos humanos se mueven por el puro interés, por tener más que el vecino, por superar al vecino... nos movemos como borregos bajo un sistema falsamente democrático que nos hace perder el interés día a día; nos movemos por una falsa individualidad que lo que nos ha hecho perder es el sentimiento de comunidad, el pensar en el prójimo, en ayudar de manera desinteresada...

Y entonces me paro a pensar que cada vez que he hecho daño, que he pensado mal, que he hecho algo malo... no ha sido por supervivencia, ha sido esa naturaleza humana inculcada y fruto de esta época, esa naturaleza de la acción-reacción que, no nos deja ser felices sino que nos amarga.

Vivir en una ciudad como Barcelona no ayuda a ser feliz, ni a estar en paz...

No debería funcionar bajo la premisa de la acción-reacción.

No debería responder desde la rabia y el dolor, la amargura y la tristeza...

No debería hacer daño a quien me hace...

Todo ello me convierte en un monstruo, no salgo de ser aquel humano que daña a otro con razón o sin ella: quien mata, quien viola, quien roba... una lista infinita.

Creamos medios de entretenimiento increíbles... que sirven para atontar.

Creamos medios de información masivos... que precisamente sirven para desinformar.

Creamos sistemas políticos y económicos... que sirven para mejorar la vida de unas pocas personas.

Creamos tecnología maravillosa... que generalmente sirve para matar a otros humanos.

Creamos sistemas de creencias y los reinventamos... para dominar a la gente.

Por todo ello, en días como estos, desearía renegar de ser un ser humano, elser humano pasa a repugnarme... E incluso mi cuerpo ya no me repugna por una situación personal, sino que me repugna precisamente por ser humana.

Hay seres humanos maravillosos, pero casi siempre acaban eclipsados por el dolor, la avarícia, la envidia... Tantas cosas.... Tantas...

... que a veces me planteo que no quisiera existir, pues no me apetece seguir formando parte de esta especie.

¿Porqué?

2009-12-23T11:07:00.001+01:00

¿Porqué hay tanto hipócrita suelto?

Day of remembrance

2009-12-11T13:25:00.001+01:00

Pensando...

2009-10-31T10:10:00.003+01:00

Me emparanoio, me doy cuenta de muchas cosas...

Por más que no lo quiera, me siento sola en demasiadas cosas... a pesar de estar acompañada y tener amistades que valen un imperio...

Me siento sola cuando no puedo hablar de según qué. Me siento sola cuando no tengo nadie con quien compartir según qué.

Al final hablo mucho, en demasía... no porque no me sienta a gusto, sino porque me he acostumbrado a hablar sola y mucho... reflexionar sola. El hecho de ir siempre acelerada... tampoco ayuda a calmarse.

Generalmente, soy feliz sin necesitar mucho, pero hay otras veces, veces como esta, en que el mundo se me cae.... encima.

Quizá pienso demasiado, quizá es que solo intento disimular mi dolor y mis molestias a base de hacer mil cosas... paraa no sentirme tan sola.

No lo se, pero puedo decir que si hay algo que ahora mismo no me haría sentir tan sola... es un beso con sentimiento, algo que hace meses que no recuerdo... algo que como cualquier ser humano, necesito para sentirme viva.

En la playa de madrugada

2009-10-01T16:21:00.001+02:00

Esta madrugada no podía dormir, cogí el autobús, y me fui a la playa.

Una noche sosegada, en que las luces de la ciudad iluminaban desde atrás el mar.

Era una noche tranquila, en que alguna estrella pude ver... era una noche en que pensaba lo bonito que sería ir lejos.

Estaba sola tranquilamente, de vez en cuando pasaba alguna persona, y borracha. De todas formas nadie me molesto...

Sentía el viento nocturno en mi cara. Me pusé el jersey que siempre llevo en la cintura, y seguí escuchando el sonido del mar y del viento.

Me fumé un cigarrillo tras otro, pensando, en paz, pensando en lo bueno del día, en lo bueno de mi vida.

En algún momento me entró una sensación de melancolía, pero la sonrisa que tenía en la cara por todas las relfexiones que había tenido hasta encontes no se iba...

Pensé en mis obsesiones, tan ridículas y repletas de impaciencia... por cosas que siempre llegan solas.

Finalmente, después de horas de paz, decidí que era hora de ir a casa... empezaba a estar cansada.

Decidí ir andando, tardé más de una hora, pero llegué en calma y descansé en mi cama, con una sonrisa en la cara, y mucha paz...

Ciclos

2009-09-29T14:01:00.001+02:00

Una... Dos... Tres... Cuatro... Cinco.... Seis...

Y ésta es la séptima vez
que me toca seguir
en ésta rueda...

Ya son siete,
y estoy cansada,
ya son siete
en que giro como cualquiera
pero si posibilidad de escapar.

Ya son siete,
siete veces
con mucho por redimir...

Espero que sea la última
o en su defecto
la última repleta de dolor.

Quien sabe,
aal fin y al cabo
se lo busca cada uno
en un pasado
en un presente.

Todo a su tiempo
dicen...
Pero yo estoy cansada
de tanto tiempo.

Pasión nocturna

2009-09-28T21:39:00.001+02:00

Una noche cálida en el exterior, y una fresca brisa en el interior.

No hay luz fuera de esta habitación. Estamos juntas, viendo esa película, me decís que salís un momento.

Estoy sentada en el sofá, de espaldas a vuestra puerta...

... y pasados unos minutos, os oigo detrás mío.

¿Necesitáis algo? - Pregunto.

No oigo respuesta, pero en un santiamén, tú me coges por detrás, y con serenidad abrazas mis pechos a través de la camiseta.

En una fracción de segundo, me estás besando el cuello, me comes poco a poco, mientras en mi surge un pequeño filón de fogosidad.

Tiras de mi hacia atras, suavemente tiras de mi sabiendo que os seguiré a vuestra habitación...

No tardo en girarme cuando me sueltas, y agarrando mi camiseta me llevas de un tirón a tus labios... tiernos y sonrojados, carnosos y sobretodo... suaves.

Huelo el olor que desprendes: una fragancia inconfundible de flores... con los ojos cerrados, me imagino en un campo con infinidad de variedades de flores.

Me sueltas, y yo, medio hipnotizada por ti, bella sirena, te sigo en pasos propios de alguien jadeante... estoy demasiado encendida.

LLego, y ahí estáis: tú estirada en la cama, y tú de pie, a mi lado, esperando a que entrara...

Vuelves a cogerme, y me sigues besando desenfrenadamente a la vez que con cariño y cuidado...

Poco a poco me giras, de rotas cual objeto y me empujas hacia la cama.

No veo, pues estoy con los ojos cerrados, confiando plenamente en ti... en un momento, caigo, caigo de espaldas al vacío, lo que se convierte en un vacío de minutos en realidad un segundo. Me has soltado y no me he dado cuenta.

Abro los ojos, estáis aquí, una al lado y la otra al frente, nos acariciamos, abrazamos...

Poco a poco nos quitamos la ropa... poco a poco...
La camiseta, el sujetador... una a una, nos vamos quitando la ropa con la ayuda de otra.

Me besáis... me recorréis el cuello... la nuca... los labios... los pechos... tú bajas por el abdomen, con cuidado y cariño mientras tú me sigues besando la nuca y me agarras por detrás los pechos.

En un momento en que casi pierdo la noción del tiempo, me sacas los pantalones, vosotras parece que ya os los habéis sacado...

Y yo me pierdo, pierdo toda noción... y ahí sigue, toda la pasión.

¿Porqué?

2009-09-26T12:06:00.000+02:00

Esta madrugada
una sombra se cernió sobre mí...

Poco después
de empezar a disfrutar de la noche,
sentí como algo me carcomía
era un presentimiento
de que no tocaba estar por la fiesta...

Tuve razón:
poco después sonaba mi móvil,
poco después me enteraba
de que ella
había cometido otra locura.

Me despedí a medias
para poder irme...
Mientras me invadía la ansiedad,
a mi me costaba andar mientras fumaba
me estuve preguntando
¿porqué ella?

No es la primera vez
que realizaba una tontería similar
pero siempre acabo por ser tonta
ir a ver que ha hecho
ir a consolarla...

Por fin un taxi,
me quedé sin un céntimo
por ella...
Estba harta
fumaba y fumaba
la ansiedad no marchaba.

Llegué,
mi respiración
era dificultosa,
sudaba
por un dolor
que no podía contener.

Las llamé,
para decirles donde estaría,
que luego iría a verlas...
las necesitaba.

Llegué,
la vi pálida y jadeando
mientras se removía en la cama
por temblores...
la vi con ese corte
que tanto miedo me daba que hiciera.

La cogí de la mano,
estaba fría,
temblaba...

Yo no pude más
en unos segundos
me quedé ciega,
todo era oscuro
no existía visión alguna...

Ella profirió
un fino grito,
no recuerdo nada más,
lo único que quedaba
la sensación de caer al suelo.

Una subida de tensión,
quizás por el tabaco,
por el disgusto
y por el calor,
todo sumado
a una tara metabólica.

Desperté
ya era día,
cobraba consciencia,
empezaba a ver los colores,
empezaba a recordar
empezaba a ser consciente
de donde estaba...
y ahí estabais vosotras.

Sabíais que no llegaba,
sabíais que algo pasaba...
Y fue todo un detalle
que estuvieráis allí.

Por unos segundos
mientras me desmayaba
me invadió el pánico:
porqué estaba sola,
porqué de la dificultad vital,
porqué tanta tontería
en mi entorno.

Por un momento
me di cuenta que estaba harta
de ser estúpida,
de cuidar siempre de los demás,
de preocuparme siempre
de manera extraña,
que no me corresponde.

Ya tengo suficiente
con mis problemas,
con mis sentimientos contradictorios
mientras aprendo qué son.

Ya tengo suficiente
con pensar en lo imposible
mi estupidez no tiene medida.

No estoy sola
me rodea gente que me aprecia,
a la que aprecio...
pero no es todo
y una parte de mí sabe
que sí lo estoy...

Me carcome
sabe que hasta que no cambie
en cierto sentido sí que seguiré sola...
Y estoy harta...

¿Porqué soy así?

Flores

2009-09-24T11:57:00.003+02:00

Si hay algo que me gusta son las flores. Me encantan esas formas de vida vegetales repletas de color y una fragancia única, me encantan como regalo...

Me encanta saber que alguien tiene un detalle para mi: se me cede una vida, se me cede una planta llena de color y con un significado intrínseco.

Recuerdo todas las flores que me han regalado, recuerdo las que he regalado, recuerdo con cariño todos los ramos de flores de mi vida, pero ante todo recuerdo dos: el queme regalo una expareja cuando salí del trabajo, y el que otra expareja me regaló cuando llegó a casa para venir a buscarme.

No me olvidaré de aquellas sonrisas y del olor que se sumaba al propio de cada una de ellas, como recuerdo la de flores que me han regalado en mi vida y que también había gran detalle de emociones.

Lo que sé seguro es que me encantan las flores, que me encanta lo que significan y sobretodo, me encantan como detalle a dar o recibir...

También sé que a mi me regalan una flor y pierdo la cordura por un momento, sé que me vuelvo loca pues adoro un detalle así.

Me encantan las flores, y me encantaría que me regalaran alguna...

Vital

2009-09-22T20:50:00.003+02:00

Es vital aprender a sentir. A vuestro lado siento mis emociones de forma fluida. Sí, aquello difícil de controlar, aquello que senzillamente se tiene que dejar fluir, y aprender a comprenderlo.

En cierta manera es un placebo de falso amor, pero por encima de todo queda esa amistad forjada hace un tiempo. Hay cariño, comprensión mútua... y hay un contacto que veces me falta.

Sentir de golpe ese cariño que hacía tiempo que no tenía, por no decir que jamás había tenido tanto cariño. Pasan mis penas, mis dolores, los horrores que hay en mi cabeza... me siento persona a cada día que pasa, me siento persona con el bienestar que tengo, que puedo dar, y que me dáis y me dan...

Es un lujo pocas veces sentido, son tantas cosas a la vez, que hace poco me desbordarían, ahora fluyen como si hubieran estado toda la vida.

Lo adoro, me encanta: cariño, comprensión, respeto, admiración, ayuda, colaboración.. todo mútuo. Y el contacto físico es... maravilloso.

Restablecimiento

2009-09-19T23:06:00.003+02:00

Ya es hora, de volver a empezar. Ya es hora, de dejar atrás aquello que duele.

No sé vivir, pues me he carcomido demasiado, pero es el momento de reparar mi corazón, mi alma, de hacer borrón y cuenta nueva en muchas cosas.

Toca limpiarse, sacarse de encima la mierda, y poco a poco ser persona.

A mis espaldas muchos errores y mucho dolor: lo que me ha configurado como lo que soy, pero una cosa no quita la otra... queda un largo camino y no lo voy a cortar de cuajo.

Ya es hora de salir del pozo y ser yo misma... ya es hora de dejar de causar dolor o problemas a los demás o a mi misma y armarme de valor...

Quizár a partir de restablecerme, de dejar muchas cosas de lado que ya no me aportan nada y centrarme, que pase a ser quién soy realmente.

Ya toca cambiar aquello de "quizás en otra vida" por "quizás otro día", cambiar el "siempre" y el "nunca" por el "hasta ahora".

Emociones

2009-09-19T10:31:00.005+02:00

No entiendo las emociones. Hasta hace pocos años lo único que sentía era pena y dolor.
No tenía aprecio ni sabía nada más de ellas, y un exacerbado autocontrol me impedía que mi bioquímica y mi racionalidad salieran del cauce de lógica y cohibición que yo misma había creado como mecanismo de defensa.

Hace ya cuatro años, rompí ese autocontrol, rompí ese cauce de lógica que me mantenía segura y cuerda, rompí toda barrera y me expuse a todo lo que temía: necesitaba salir de un pozo lleno de dolor y tristeza.

No fue fácil, pues en la soledad que siempre me había rodeado y el dolor y la tristeza que suponían el mar de mi existencia, me podrían haber absorbido en un remolino de desesperación. Conseguí sobrevivir, conseguí salir adelante, pero con ello perdí mi cordura, durante un breve tiempo enloquecí hacia adentro, perdí toda esperanza en un breve período, y me lanzé a cosas que muchos asuntos que muchas personas no habrían tenido el valor de hacer.

Durante ese breve período de tiempo, descubrí el porqué de mi dolor, el porqué de la vejez de mi alma, el porqué del dolor de mi vida y el porqué de todo lo que me rodeaba.

El flujo de emociones fué ilimitado: tantas que solo había visto por otros, no propias. Mi bioquímica había quedado alterada, lo sensible que era ya de siempre, pasó a ser algo mucho más exagerado, propio de un ser que descubría que la racionalidad no lo era todo, y que caía presa de su biquímicay sus emociones.

Por primera vez fuí consciente, de que estaba muerta en vida, de que parte de mi desánimo era propio de mi. Era vieja siendo joven, y con limitaciones vitales difíciles de entender.

Y hace pocos meses, con 21 años y 22, decidí seguir adelante e intentar buscar lo que me faltaba por vivir antes de sentirme completa, pues el vacio que ha crecido dentro de mi solo puede aspirar a llenarse con lo que me falta... para no seguir siendo una muerta en vida.

Ese estilo de sueño

2009-09-19T10:24:00.002+02:00

Me da miedo ese estilo de sueño en que en un lugar concreto el lugar en cuestión es diferente. Se superponen ideas que no comprendo y que tan solo las he planteado aleatoriamente.

No me gusta fijar-me en que mi hogar, la Tierra, representa estar en una orbita diferente, no me gusta dar-me cuenta que mi subconsciente intenta estrategias para desestabilizarme...

Estar en una cuidad grandiosa, mirando al cielo de noche y ver que la Luna, Venus y Marte se encuentran alineados... cosa imposible cuando la Tierra está entre esos dos planetas.... es ridículo.

No me gusta que cuando ya me he dado cuenta que es un sueño y lo comento a mi compañía astral y onírica, min subconsciente busque maneras de volver a empezar a liarme con engaños baratos.

Odio ese sueño en que solo se me ocurre que estoy muy lejos y mi subconsciente busca excusas para que no me invada el pánico.

La connotació d'un petó

2009-09-18T10:15:00.002+02:00

Un petó ben donat per a mi és una de les coses més maques del món: ple consentiment en compartir amb l'altra persona una part important d'un mateix. Es deixa de parlar i per un moment es tanquen els ulls i cada qual s'entrega en confiança amb l'altre.

Temporalment el fet de sentir l'altra persona plenament, com un símil dels altres llavis en que cada qual busca el donar plaer i rebre'l, dóna una satisfacció i fa sentir l'únic que, com a mínim a mi, em fa sentir persona en unió amb un altre temporalment.

Potser és per això que en mi ha marcat sempre un principi i un final. Potser per això sempre m'ha traumatitzat la manera en que bruscament se m'ha negat o se m'ha tallat la possibilitat d'un petó. Queda patent que no hi ha possibilitats.

És el dolor d'aquell final el que sempre m'ha fet veure que ja no hi podia haver res, i conscientment he pogut comprendre que tornava a quedar sola i aillada, tornava a tancar-me en mi mateixa perque durant uns moments, tornava a ser no-persona.

Ara plou, i em sembla una cruel metàfora a gran escala.

Hi penso, i em fa constatar que sempre estic sola sentimentalment. Em calma saber que tinc molt bones amistats, perque em mantenen en vida.

Puc presumir que tinc amistats que valen un imperi, puc presumir d'amistats que em fan sentir viva i que sempre han estat quan les he necessitat.

Puc dir que donaria la vida per elles, així com és un plaer poder ajudar-les en el que necessitin, per tal de que visquin en pau.

Però emocionalment, no és el mateix: serà, com m'han dit tantes vegades, que sóc estranya, que sóc diferent. No ho sé, però és el que em fa mantenir-me al marge de ser persona.

Potser no sóc més que el mateix que aquella granota a la que han de besar algun dia... no ho sé, però és massa reiteratiu...

Massa sola, massa diferent, massa estranya... potser en una altra vida, que en diuen, perque ha quedat comprovat que no hi ha manera alguna.

Però això no treu que visqui com puc, ni treu que faig el possible per estar bé en el que em queda, i intentar que els demés ho estiguin.

Plou, plou i ploro, perque no em trobo bé. Odio la bioquímica cerebral en el moment en que em fa ser un altra cop inestable: el que no sóc pràcticament mai.

Prohibit als pares - Cunnilingus segur

2009-09-14T18:37:00.001+02:00

¿Odio racional?

2009-09-12T08:32:00.003+02:00

Cada vez pienso más que no me gusta ser un ser humano: un vago mamífero lleno de vello y bajas pasiones, con alta capacidad de imaginación más incluso que la impronta de la realidad y sobretodo con algo propio de tantos mamíferos, aquella capacidad evolutiva que permite una mayor socialización entre individuos de la misma especie: las emociones y sus efectos en el cuerpo y la mente.

Me cansa darme cuenta que no soy más que un cúmulo de carne, un cúmulo de líquidos viscerales unidos por a saber que intento evolutivo de desarrollo aleatorio (o no).

Me cansa darme cuenta que al ser animal social dependo, como tantos otros mamíferos de poder sentir el cariño, la aceptación y la socialización entre los mios. Empiezo a odiar tener emociones. Pero no es un odio irracional, no es un odio bioquímico, es un odio racional y pensado, un odio acaecido a todo un complejo proceso de pensamiento...

Sobretodo me cansa saber que parte de mis capacidades se ven limitadas por la carne, por instintos sin sentido que cohiben el desarrollo como individuo que forma parte de algo más grande. Los conceptos irracionales para sustituir las dudas y los miedos me cansan: la fe y la emoción religiosas, la locura que sigue una ideologia o un evento deportivo... ese estúpido y patético cúmulo de emociones que parecen sosegar la masa que forma parte de la sociedad.

En dias como estos me siento imparcial y racional, objetiva e incluso apática porque durante unos momentos no siento, simplemente existo y pienso. Simplemente soy yo, simplemente veo las cosas desde otro punto de vista.

Y algo me queda claro: odio las emociones, odio estar prisionera en un cuerpo de carne, odio ser un mamífero... Y a más sabiduría, a más conocimiento, más odio por ser parte de una especie cruel y guerrera, llevada por las masas e incapaz de darse cuenta de la totalidad de lo que forma parte.

Y aquí acaba la reflexión...

The last guardian

2009-09-10T10:17:00.001+02:00

Inciso

2009-09-10T09:42:00.002+02:00

Un breve inciso: a pesar de las contradicciones emocional-racionales una parte de mi se alegra de verla tan guapa, tan bien, y tan sonriente.

Si cuando pienso en los buenos momentos me alegro mucho, cuando pienso en los malos recuerdo lo aprendido y de como hay gente que tiene tela.

Pero sobretodo, debo decir que el pasado pasado es, y lo hecho hecho está.

Me alegro tanto de como he avanzado desde entonces... de donde he llegado y lo que he hecho en tan poco tiempo.

Le debo un gracias (aunque también una bofetada).

Princesas

2009-09-05T07:15:00.002+02:00

El otro día pensaba porqué llamo princesas a ciertas personas: caí en la cuenta en seguida.

Resulta que es la palabra que más uso con las personas que aprecio y son cercanas.

Puede parecer que sea un término extraño, para algunos será discriminatorio, pero en realidad es tan simple como que en parte es una muestra de aprecio. No llega a tener una connotación de poner a alguien en un pedestal, pero si de mostrar que aparte de respeto, de aprecio, puede haber un punto de admiración por cualquier cosa que me suscite interés.

Si más no, curioso.

El dulce sueño

2009-08-26T03:14:00.004+02:00

Era una fría noche de invierno, se veía como caía la nieve a través de la ventana.

Ahí estaba yo, en una cama de matrimonio, en una habitación en que las paredes eran de madera, unos muebles artesanos, también del mismo material, me recordaban aquella casa del pueblo con los muebles de la abuela.

Ahí estaba yo, en compañía de mi mejor amiga, y de mi novia.

Ahí estaba yo, sudada, dolorida, pero a la vez, una fuerte tensión emocional y física se habían ido. sentía un gran alivio.

Ahí estaba yo, por un momento recordé las últimas horas, y concretamente, los últimos minutos: fuertes contracciones, mi novia apoyándome mientras me cogía la mano. Grité, mientras mi amor me decía que todo iría bien, imitaba como debía respirar. Estaba nerviosa, tensa, dolorida, mientras mi cuerpo, acelerado por el momento, me impedía respirar bien. Todo ese dolor hacía que no supiera como reaccionar.

Mi mejor amiga estaba allí, abajo de la cama, paciente y atenta a lo que estaba por venir. Me iba dando instrucciones.

Grité, grité mientras respiraba forzosamente, rítmicamente.

Respiré ritmicamente, mientras apretaba la mano de mi pareja. Apreté con fuerza, tuve que hacer fuerza mientras empujaba. Empujaba y empujaba, fueron unos minutos eternos, pero al final terminó.

Las dos sonrieron, mi novia me besó la mano mientras me miraba con una gran sonrisa y ojos lagrimosos por la emoción. Mi mejor amiga, ya experimentada y sabiendo lo que hacía, no tardó en llevar mi retoño entre sus brazos... ésta empezó a llorar.

Por primera vez en mi vida, sentí un amor diferente, sentí un fuerte amor por ese retoño: mi niña. Una vez entre mis brazos, la miré y era preciosa.

Aquella pequeña cara, aquellas pequeñas manitas, mientra abría la boca para llorar. Hace pocos minutos, estaba dentro de mi, ahora, había dado su primer paso al mundo exterior: había respirado, había sentido el frío del ambiente, se había dado cuenta que ya no estaba en aquellla cálida burbuja dento de mi.

La miré, y sentí ganas de besarla, sentí ganas de protegerla.

Nos miramos mi amor y yo, lloré de emoción, y acabamos mirando esa niña, que al fin, viviría entre nosotras. Finalmente éramos la família que siempre habíamos querido...

------------------------

Y entonces, desperté, entre lágrimas.

Desperté pensando en la felicidad de un sueño, un sueño precioso... e imposible.

Desperté reflexionando, entre lágrimas, el porqué de aquel sueño. El porqué de la aparición de dos personas que no conozco, y que conceptualmente, no existen.

¿Es algo biológico, de mera personalidad, algo psicológico? ¿Cual es la barrera entre todas ellas? ¿Es simplemente la realización de un deseo?

No lo sé...

Malú - Como una flor

2009-08-22T02:05:00.001+02:00

Encerrado en un cuerpo equivocado,
con mil llagas en las manos,
luchando por vivir.
Dentro del huracan que le atropella,
que le asfixia y que le atrapa,
que tanto le hizo sufrir.
Lo importante era al fin,
su manera de sentir.

La esperanza le jogó malas pasadas,
devolviéndola en revancha,
el afecto que entregaba;
y aun el huracan le atormentaba
esos sueños que anhelaba
sentir como una flor;
donde no existe condena,
si se trata de el o ella

(ESTRIBILLO)
El viento va peinandote,
se que es posible que escond su amor
bajo un rincon sin dejarse ver,
si por un beso pones la vida,
que importa tu sexo
si pones el alma en cada gesto de amor que le dabas.

Como una flor siente dolor,
al deshojarle el corazon,
sientes la espina que rompe tu llanto.
Si por un beso pones la vida,
que importa tu sexo,
si pones el alma....

Y hoy que vulves la mirada a tu pasado,
y quizas emocionado te preguntas el por que
¿valio la pena acaso tanto esfuerzo?
Soportando tempestades
por sentir como una flor;
donde no existe condena
si se trata de el o ella.

Y comprendes que la vida esta de vuelta
y sonries con mas fuerza contemplando esta vez
que en vez de huracan ya solo hay brisa,
peinarte no se fija
si se trata de ella o el,
y ahora no existe condena
si se trata de el o ella.

(ESTRIBILLO)
El viento va peinandote,
se que es posible que esconda su amor
bajo un rincon sin dejarse ver.
Si por un beso pones las vida
que importa tu sexo
si pones el alma en cada gesto de amor que le dabas.

Como una flor sientes dolor
al deshojarle el corazon,
sientes la espina que rompe tu llanto.
Si por un beso pones la vida
que importa tu sexo
si pones el alma en cada gesto de amor que le dabas.
Como una flor............

La tarta de manzana con helado

2009-08-19T02:39:00.002+02:00

El otro día encontré en mi armario de recuerdos un papel, en él había escrito algo.

Era una receta, una receta de pastel de manzana...

Me recordó una relación que tuve. Me recordó lo bueno de esa relación... y como es obvio, preparé la tarta y fuí a comprar el helado para acompañarla.

Creo que es la mejor tarta que he comido nunca.

Fue ese sabor lo que hizo que, pensando en esa persona, por un momento me olvidara de lo malo y me acordara de lo bueno.

Triunfé con la receta, lo malo no quita lo bueno.

La gripe nueva intenta civilizar a los católicos

2009-08-15T21:17:00.002+02:00

Con la gripe nueva hemos visto como el ministerio de sanidad ha intentado reducir la incidencia de esta enfermedad en nuestra vida con algo de sentido común.

En el caso de celebraciones religiosas de índole cristiana, se ha recomendado que no se bese ni se toque ningún tipo de reliquia, imagen o escultura de vírgenes, santos, etc.

La cosa: dicen que se rompen siglos de tradición. ¿No podrían decir que se rompen siglos de tradición sin medidas de higiene? ¿Que se rompen siglos de fanatismo religioso?

No, si está visto que los fanáticos musulmanes matan, y los fanáticos cristianos son besucones.

Desdoblamiento

2009-08-15T04:19:00.003+02:00

Finalmente se alaba el experimento final: un desdoblamiento de consciencias.

Meses de estudios de proyectos fuera de lógica alguna, meses de locura por conseguir algo extraño, pero a la vez tan típico de las tradiciones asiáticas, tan basadas en las ideas khármicas, dhármicas y del ying y el yang.

Este experimento concluiría con algo muy ambicioso, a la vez que honesto: una vida, un alma, una entidad humana se desdoblaría en dos.

La mente debía desdoblarse, y afectar también a la realidad física, formando dos entidades independientes pero a la vez vinculadas.

Entre música clásica, melancólica, que recordaban a X una de sus etapas vitales más tristes. Fueron horas, un atardecer y una noche arduas, en que x perdió totalmente la noción del tiempo y de lo físico, puesto que había traspasado la barrera entre el mundo onírico y el plano astral.

En aquel extraño momento, el punto álgido de sus esfuerzos... X lo notó. Un dolor extraño le invadió, sentía como si se resquebrajara por dentro, como si una parte de él desapareciera de forma extraña, como una extirpación forzada pero a la vez dulce, como si algo que corroyera a X hubiera sido liberado.

X gritaba, gritaba por los gemidos que le impulsaba su cuerpo, gritaba por el dolor de su psique, que parecía que estuviera siendo destripada... Sus recuerdos, su personalidad, sus emociones, sus pensamientos, sus reflexiones... todo parecía estarse dividiendo y para ello, todo la parte de la psique encargada de ello estaba procesando esa información, como un disco duro desfragmentándose antes de otras operaciones.

Pero sus gritos no se oían... solo gritaba desde su psique, desde su cuerpo astral, desde su propia imagen psíquica: el cuerpo tambien pasaba un proceso doloroso y a la vez... liberador.

Después de horas, que en su cuerpo astral y para su percepción psíquica fueron días, X perdió la consciencia. Por un tiempo desconocido, todo fue algo oscuro de lo que no se tenía ni referencia ni percepción alguna.

Cuando despertó, se dió cuenta de algo extraño: no pensaba de forma lineal, como acostumbra a ser en la psique humana... no pensaba de forma única. En su mente retumbaban dos imágenes simultáneas, dos voces distintas, dos líneas de pensamiento muy diferentes...

Le costó acostumbrarse, incluso antes de levantarse de la cama, de que a su vez escuchaba de forma diferente, como si tuviera cuatro oídos para ello. Se dió cuenta también que respiraba a dos ritmos diferentes, que se movía en la cama y sentía de todas formas como si estuviera en el suelo...

Entonces cayó en la cuenta, que su experimento había ido bien: se había desdoblado.

Cuando se dió cuenta de ello, no tardó en incorporarse, mirando hacia el suelo, mientras del otro lado, miraba hacia la cama:

Encima de la cama yacía un chico, de pelo y ojos negros, de tez pálida y delgado, con mirada seria... y a través de sus ojos brillantes no transmitía nada más que un vacío que parecía estar lleno de experiencia y contínua pensamiento desde un ángulo calculador.

En cambio, en el suelo yacía una chica peliroja de ojos verdes, de tez rojiza y vivacha, con un cuerpo proporcionado, que parecía tener una sonrisa natural en su cara. A diferencia del chico, la chica desprendía empatía, alegría, una sensación que colmaba de tranquilidad a la vez que daban ganas de achuchar.

Los dos se miraron, en seguida se dieron cuenta que formaban lo mismo, que como se dice de muchos gemelos: eran la misma alma. No les hacía falta hablar... compartían la misma mente y por ello todo lo sentido emocionalmente, pensado, o senzillamente sentido a través de los cinco sentidos era compartido inmediatamente.

Les costó acostumbrarse, pero pronto tendrían muchas cosas por vivir en este desdoblamiento que, de alguna forma, fue la única forma de salvar a X, que antes de ello, estaba sumido en un pozo de desesperación.

X lo había conseguido: se había desdoblado en una claro ejemplo del ying y del yang... más allá de los tópicos sobre cada cosa. Se desdobló en su parte masculina y en su parte femenina.

X se había salvado de la demencia.

Wafa Sultan - socióloga exmusulmana crítica con el islam

2009-08-12T20:40:00.003+02:00

Una conversación del otro lado del manto

2009-08-12T16:28:00.004+02:00

De esto ya hace tiempo, una entidad a la que llamaremos X estuvo a punto de morir.

Como en muchos de esos casos, vivió una experiencia cercana a la muerte, tan cercana, que habló con la entidad llamada muerte.

Dirigiéndose a ella le preguntó si por fin venía a buscarla. La muerte respondió que no, que por mucho que no lo quisiera su cuerpo era muy fuerte, al igual que su psique.

A pesar de esa desvinculación extraña entre cuerpo y mente, a pesar de ese dolor quien sabe si propio del alma y por lo tanto emocional o de una mera mala configuración bioquímica cerebral... X es fuerte, X es un alma fuerte anclada a algo que le toca vivir.

La muerte le recordó errores pasados, dolores anteriores, dos de las cosas que más recordaba incluso en vida...

Ya se suicidó una vez, con el dolor de la pérdida de su família. No había descubierto nunca nada que se relacionara con lo carnal, lo emocional... vivía por y para la fe del momento, pero el dolor de la pérdida, de alguien que quiso tenerla e hizo lo posible por hacerla suya... la hizo caer en la desesperación. Desapareció de ese momento, de ese cuerpo, de esa vida...

La última vez recordaba lo anterior, pero como alguien diferente se sumió en la ira. Exaltó el dolor de su alma y siguiendo la corriente de su momento se dedicó a causar dolor. Siguiendo una causa perdida, una causa más bien maldita arrojó al vacío, a la muerte aquellos que se opusieron a su mundo. No tuvo miramientos de acabar con aquel niño con ojos llorosos, rubio y de ojos azules... no tuvo problema en acabar con él delante de su madre. Eran otros tiempos en que un pueblo sometió a otro por la fuerza. Ese niño era el pueblo al que el otro daba la culpa de todos sus problemas, y no tenía excusa para sobrevivir. Pero al final, y de una manera similar, X pagó por lo hecho, X murió, murió colgado en la plaza de su ciudad, la ciudad que había mantenido en orden con el terror. Los llegados del este se encargaron de cogerlo y que nunca más cometiera atrocidades...

Dos vidas cortas, dos vidas llenas de dolor... dos vidas sin más emoción que una frustración acumulada.

Dos vidas acabadas mal, dos vidas que precederían una supuesta redención inalcanzable, algo que causaría siempre un pesar sobre los hombros de X, un dolor aullante y punzante en su alma y en su corazón.

Quizás para enmendarse debía conocer la soledad, el aislamiento, y la marginación... vivir el dolor de sentirse ridiculizada en su sociedad, de formar parte de algo incomprensible mientras vivía la frustración y el dolor de no encontrar a nadie con quien estar.

No había excusa: ni drogas que le gustasen, ni amores reales con quienes estar, un cerebro con una propensión al dolor psíquico y emocional... una vida cargada de imposibilidades.

Quizás eso la llevaba a pensar constantemente que no tenía ganas de vivir: serían horrores pasados de los que se podía sentir responsable, errores colosales que jamás podría enmendar.

Y dirigiéndose a la muerte de nuevo le preguntó: ¿Por qué?

Te sigo echando de menos

2009-08-11T17:32:00.003+02:00

Te quiero,
es algo inevitable...
Te aprecio,
eres fantástica...

Echo de menos
todo tu ser,
echo de menos
todo tu cariño,
echo de menos
tu sonrisa,
echo de menos tus besos
tu manera de mirarme mientras duermo
las largas conversaciones nocturnas
y dormir junto a ti...

Te quiero
y por más
que intento negarlo,
medio aceptarlo
asimilarlo
para poder dejarlo atrás...
... me es imposible.

¿Realmente
es por lo que dijiste?
¿Acaso es que hice
algo mal
y no lo dices?

Tengo deseos
de estar junto a ti,
deseos
de besarte de nuevo
de comerte,
de que me comas,
de simplemente mirarnos
con sonrisa de complicidad...

Me has ayudado
te he ayudado,
hemos tenido algo
dulce y tierno...

No soporto los finales.

Quiero verte
pero sé que me dolería...
Quiero sentirte cerca
pero te sigo queriendo...

¿Porqué?

U2 - With or without you

2009-08-10T17:05:00.001+02:00

Phil Collins - In the air tonight

2009-08-10T17:04:00.001+02:00

El País - Opinión: ¿Por qué la Iglesia teme a los diferentes?

2009-08-08T12:50:00.000+02:00

Con el papa Benedicto XVI, el miedo de la Iglesia católica hacia los diferentes se ha agudizado. Se estudian incluso nuevas formas de castigo a los sacerdotes que se casen civilmente. A Roma le da miedo todos los distintos, los que disienten de las rígidas normas de conducta por ella trazadas. Teme a los diferentes sexuales: gays, lesbianas, transexuales, prostitutas; a los diferentes religiosos: ateos, agnósticos, animistas, protestantes, judíos o musulmanes. Le irritan los divorciados, los sacerdotes que dejan los hábitos, las mujeres que abortan, los que practican la eutanasia, los suicidas, los adúlteros, los drogadictos. Arrecia sus castigos contra todos ellos.

Viví de cerca el drama de un embajador español ante el Vaticano, que se había separado de su mujer y se acababa de enamorar de otra. Lo vi algunas semanas desesperado. Pasó, de ser considerado un embajador simpático, preparado y fiable a ser persona non grata. Desesperado y desorientado, pidió ayuda y consejo a un alto prelado de Roma. "Hijo mío, eso tiene sólo una solución y está en las manos de Dios", le espetó con la mayor naturalidad. Se refería a que Dios tendría que enviar la muerte a su ex mujer, para que pudiese casarse con la otra. El embajador saltó del sillón horrorizado.

¿De dónde nace este miedo al diferente en la Iglesia, cuando Jesús de Nazareth, en quien dice inspirarse, era un ser diferente, que actuaba fuera de las normas, más aún, estaba contra las normas de su iglesia, la judía, cuando consideraba que contradecían la libertad del hombre? Se pronunció contra la ley del sábado, sagrada para los creyentes judíos; contra los sacrificios de animales en el Templo y las especulaciones económicas derivadas de aquellos sacrificios. La tomó a latigazos contra aquellos mercaderes.

A la Iglesia le da miedo todo lo que no se encuadra en el orden por ella trazado. Le gusta sólo la familia tradicional, por ejemplo, y cualquier intento de búsqueda de nuevas formas de relación humana más aptas a la mentalidad del tiempo, lo castra antes aun de ponerlo en discusión.

Lo mismo ocurre con el doloroso modo de la mujer de deshacerse de una gestación que puede ser su muerte psíquica, social o física. Y aún aquí la Iglesia tiene dos pesos y dos medidas, si se trata de una mujer seglar o de una religiosa. ¿Qué aconseja a los responsables de las monjas que, por ejemplo, en las Misiones, son violadas y quedan embarazadas? ¿Les deja libertad para dar a luz a ese hijo? ¿Qué haría con él la religiosa a la que no podría echársele de la Congregación pues había sido injustamente agredida? Me consta, de buenas fuentes que Roma da normas secretas a sus obispos al respecto.

En lo relativo al celibato obligatorio para los sacerdotes, se trata de algo realmente absurdo históricamente ya que sabemos que no sólo Jesús, los apóstoles y los primeros Papas estaban casados, sino también los obispos en los primeros siglos del cristianismo. Lo único que se les pedía a esos obispos casados era que tuvieran una sola mujer, para dar ejemplo a los fieles. ¿Cabe mayor hipocresía que el caso de dos parroquias en una misma ciudad, en las que en una, el sacerdote puede estar casado porque se convirtió del protestantismo al catolicismo cuando ya estaba casado, y en la de al lado el cura católico, que si quiere casarse, tiene que dejar la parroquia y el sacerdocio?

Al Jesús hombre, la Iglesia lo divinizaría más tarde para cubrir sus flaquezas. Él nunca se dijo Dios, sólo "hijo del hombre" que en arameo significa uno como los demás. Lo divinizó para cubrir sus miedos, a la muerte por ejemplo: sudó sangre de pavor en el Huerto de los Olivos y pidió a Dios que le ahorrase los horrores de la crucifixión. No era un héroe. Fue tildado de bebedor y comilón. En ninguna circunstancia de su vida fue un hombre de orden. Fue un antisistema. Su vida y sus dichos eran una paradoja y una contradicción. Arremetió contra la familia tradicional, algo sagrado entre los judíos: "¿Quiénes son mi madre y mis hermanos?" (Lucas 13,31ss), se preguntaba. Defendía a las mujeres adúlteras (Juan 8,3ss) contra la hipocresía de los fariseos, y exaltaba a las prostitutas: "Ellas tendrán un lugar mejor que vosotros en el Reino de los Cielos" (Mateo 21,31). Era amigo de todos a los que el sistema y el Templo marginaba, de los considerados de mala reputación como publicanos y pecadores.

Fue tachado de todo lo que puede ser acusado un diferente. Sobre todo fue considerado un endemoniado y un loco y en aquel tiempo la locura daba más miedo y producía más rechazo que hoy. Lo consideraban loco sus mismos hermanos: "está fuera de sus cabales", decían de él, como se lee en Marcos 3,20. Tan loco que los suyos fueron a recogerlo para llevárselo a casa. Tan fuera de sí, que quisieron despeñarle. Llegaron hasta a apedrearle, algo muy serio en aquel tiempo si se piensa que la pena de muerte más conocida entre los judíos era la lapidación o apedreamiento. La muerte en la cruz no era judía, era romana.

La Iglesia ha tenido y sigue teniendo miedo del Jesús hombre. Profesa que "se encarnó", que nació de una mujer, que tuvo todas las pasiones humanas, pero en realidad, cubre su humanidad con un tupido velo divino, para alejarlo de los hombres. Para los de su tiempo, Jesús era un profeta loco, que había salido de una aldea insignificante como Nazareth cuyo nombre ni aparecía en los mapas de aquellos tiempos, que no tenía miedo al poder al que más bien desafiaba. Al rey Herodes que le mandó un aviso para que dejase de predicar, les respondió llamándolo "zorra". Lo desobedeció.

Jesús no era un diplomático, ni hombre de medias tintas. Tenía alergia a la hipocresía y a la violencia. No condenaba, salvaba. No soportaba a los que juzgaban a los demás. Lo perdonaba todo. Sufría viendo sufrir. Curaba las enfermedades. No tenía miedo de la alegría, de la felicidad, ni del sexo. Multiplicó el vino en las Bodas de Canaá para que siguiera corriendo la fiesta. No dejaba ayunar a sus apóstoles. Comía y bebía en las mesas de los ricos fariseos, aunque personalmente era pobre, sin casa y a veces sin qué comer. Era un inconformista.

¿Cómo encajar este perfil del hombre-Jesús, un verdadero diferente en su sociedad, en la Iglesia católica, que aparece cada día más lejana de sus orígenes, con sus condenas, con sus alergias a todo lo que no comulga con ella, con sus adversiones al sexo, con su miedo a los que no piensan como ella, con su arrogancia de creerse la única fe verdadera?

Los Evangelios son escritos que la Iglesia considera inspirados por Dios, pero en la práctica los teme. Quizás por ello, poco a poco, los ha ido endulzando, tergiversando o sustituyendo por la teología, por el derecho, por los catecismos, por las encíclicas, por las bulas, por millones de decretos, generalmente de condenas.

Hasta a Francisco de Asís, el santo más parecido al profeta de Nazareth, que no quería para sus discípulos más reglas que las que están escritas en los Evangelios, le obligó el Papa de entonces a sintonizar con la Iglesia oficial de Roma. Le obligó a escribir una Constitución para su nueva Orden. A la Iglesia nunca le han bastado los Evangelios.

A mi mujer, autora de libros de poesía la invitaron una Navidad a ir a visitar un manicomio femenino de Río. Colocaron una mesita con sus libros para que los locos pudieran abrirlos y leer algunos de sus versos. Le pusieron a una enfermera de protección. No hizo falta. La poesía fue su mejor calmante aquel día. Una esquizofrénica, tras haber leído uno de sus poemas se le acercó y le dijo: "Dime la verdad, tú tienes que ser una loca como nosotras para poder escribir estas cosas".

Existe la locura del arte, la locura de la ciencia, la locura de la pasión amorosa, la locura por las aventuras, la dura locura de la mente. La de Jesús era la locura por todos los marginales, por los diferentes y sus debilidades. ¿Y la locura de la Iglesia? Desgraciadamente, la de la Iglesia oficial, la de la Iglesia de Roma, la de Benedicto XVI -no la de las periferias- sigue siendo más bien la locura del poder y de los anatemas. Aquel Jesús diferente, se ha quedado ya muy lejos de ella.

La excusa de la naturaleza (1)

2009-08-07T15:26:00.004+02:00

En nuestra sociedad, tendemos a pensar que lo que es "natural" (entiéndase, lo que pase por si solo en flora, fauna y topografía varia) es una cosa de la que debemos tomar los parámetros que la sociedad ha decidido que son válidos para justificar conductas humanas.

Es por ello que muchas veces cuando no interesa algo, se achaca a antinatural. Por ejemplo:

Muchas veces se ha dicho que la homosexualidad es antinatural. Cada vez se ha demostrado más que es algo "normal" en muchos animales, por lo que luego se ha dicho que la naturaleza se ha equivocado. Como la etiqueta tampoco ha funcionado mucho, pues el método actual es de tratar la homosexualidad masculina como un grupo afín a enfermedades venéreas, tema de moda en nuestra sociedad (de todas formas, buscar animales homosexuales sale buena información...). Y no hace falta decir que la homosexualidad femenina generalmente se esconde bastante, solo hace falta ver cuantas lesbianas salen en informativos el 28 de junio, día del orgullo... casi todo gais o más que transexuales travestidos.

Con el tema transexual, se habla de que el cambio de sexo es antinatural. Después de investigaciones de índola biologicista han decidido poner la misma etiqueta de la anterior la naturaleza se ha equivocado. De todas formas diré, como transexual, que si las personas en cuestión se creen que es muy fácil pasar de ser un hombre y por lo tanto estar "en el primer mundo" de parte de las sociedades del planeta a una ciudadana de segunda categoría como son las mujeres por mucho que se intente disimularlo, les diré que ya se debe tener suficiente responsabilidad como para hacer el cambio sabiendo que se van a perder derechos y deberes intrínsecos que se asocian a esta sociedad machista. Por cierto, lo que ha hecho la sociedad al final es tachar la transexualidad de tópicos que, como se pueden ver en los medios, solo nos tratan de prostitutas, drogadictas, enfermas escandalosas que se les nota "que han sido hombres". Aparte de eso se silencia la transexualidad masculina, es decir de mujer a hombre.

Palabras de moda y significado intrínseco

2009-08-07T15:17:00.002+02:00

Hay dos palabras de moda utilizadas, sobretodo, en los temas LGBTIQ+ (es decir lesbianas, gays, bisexuales, transexuales/tramsgénero, intersexuales, queer y otros): TOLERANCIA y ACEPTACIÓN.

Según el DRAE (diccionario de la Real Academia Española):

tolerancia.
(Del lat. tolerantĭa).
1. f. Acción y efecto de tolerar.
2. f. Respeto a las ideas, creencias o prácticas de los demás cuando son diferentes o contrarias a las propias.
3. f. Reconocimiento de inmunidad política para quienes profesan religiones distintas de la admitida oficialmente.
4. f. Diferencia consentida entre la ley o peso teórico y el que tienen las monedas.
5. f. Margen o diferencia que se consiente en la calidad o cantidad de las cosas o de las obras contratadas.
6. f. Máxima diferencia que se tolera o admite entre el valor nominal y el valor real o efectivo en las características físicas y químicas de un material, pieza o producto.
~ de cultos.
1. f. Derecho reconocido por la ley para celebrar privadamente actos de culto que no son los de la religión del Estado.

aceptación.
(Del lat. acceptatĭo, -ōnis).
1. f. Acción y efecto de aceptar.
2. f. Aprobación, aplauso.
3. f. Der. Acto o negocio mediante el que se asume la orden de pago contenida en una letra de cambio o en un cheque.

Mi comentario es: que no estoy de acuerdo en usar esos dos términos: tolerancia porque significa que se permite, como dando permiso, y aceptación como se puede apreciar, va más a relaciones comerciales que sociales, y también implica un permiso, un estudio, una cosa premeditada.

Yo más bien digo que las cosas se han de dar por hechas:

Es decir, que cuando andamos por la calle vemos la calzada es de asfalto y por lo tanto negra. Ni lo aceptamos ni lo toleramos, lo damos por hecho.

Cuando un pájaro vuela, ni lo aceptamos ni lo toleramos, lo damos por hecho.

Cuando vemos un árbol o una flor, sabemos que tienen un color concreto, o como están hechos. Ni lo sabemos ni lo toleramos, lo damos por hecho.

Pues no estaría mal que aplicáramos el cuento en nuestra propia sociedad entre individuos.

Vita detestabilis

2009-08-07T13:22:00.000+02:00

Era el Anno CLIII ab urbe conditia, yo era hija de un medianamente acaudalado patricio, tuve la suerte de no ser más una carga para él cuando se me retuvo en el templo de Verge Vesta.

Era la época de Lucius Tarquinius Priscus, rey que extendió la influencia de nuestra amada Roma por todo el Lacio, y consiguió ganarse el pueblo, así como benefició en lo que pudo a las familia como las de mi padre, aunque siempre daba un voto de más a su ejército.

A pesar de mi inherente juventud y de la dura rutina de las vestales, fui respetada y acogida en el seno de la hermandad sin más, y protegida por una de las vestales mayores, que me consideró casi como una hija, y siendo amigo de mi padre el Pontifex Maximus, único hombre en la hermandad, también me dio la protección posible frente a las trifulcas políticas que pretendían implicarme a mi y a otras hermanas.

Llevaba desde los siete años en la hermandad, ahora tengo diecisiete, y a pesar de todo a veces querría marchar y vivir, pero he empezado este año el servicio, viendo como pasa el tiempo y como en las festividades mis hermanas ya mayores realizaban sus paseos por la ciudad honrando la llama sagrada del templo. Quería ser yo también partícipe de tal desfile de gloria y respeto, de representación de nuestra diosa Hera en las tierras mortales.

Por fin este año, después de una década de enseñanzas y aprendizaje, podría formar parte de este ritual y desfile a la vez el veintiuno de abril, primera festividad del año en honor a Vesta.

Pasaron los meses y llegó el día, yo estaría entre las muchas que dejarían ir pétalos de flores de colores al aire para que el viento se los llevara, por fin formaría parte de esa procesión divina, alrededor de la mayor de las vestales y mi protectora, que debe llevar consigo una parte de la llama sagrada en una antorcha para que toda la civitas la contemple.

Así que en medio del desfile, con la música, el silencio de los espectadores al largo de toda la ciudad, el respeto en el aire, mientras nosotras, simbolizando la pureza, seguíamos avanzando en silencio.

Hubo algo que me desconcertó en medio del desfile: junto a nuestro rey, había un joven, quizás no tan joven como yo, pero desprendía algo, vestido en su armadura, quizás uno de los hombres de confianza del rey. Me di cuenta que me miraba, por primera vez en mi vida, acudió a mi una sensación semejante a la vergüenza, me ruboricé, mientras me recorrió por dentro como un relámpago que me encendió, no sabía que era, pero me gustó después de un momento.

Seguí avanzando mientras pensaba en su rostro, que me inspiraba tanto respeto como pasión. Era extraño.

Pasadas horas de procesión, volvimos al templo, donde nos aguardaban el Pontifex Maximus y el rey, así como su sequito personal. Pontifex, rey, y la vestal maiore intercambiaron palabras, se dirigieron juntos al fuego sagrado y rezaron.

También estaba el joven guerrero, que cuando me fijé en él, me miró de reojo. Me ruboricé de nuevo, había algo en él que me atraía. Finalmente, cuando terminó la ceremonia, volvimos al templo y proseguimos con nuestros deberes.

Pasaron unos días y me informó mi hermana mayor, con preocupación, que había ocurrido algo terrible: el joven que vi, al ser hombre de confianza, quería convencer al rey y al pontifex para que, hablando con mi padre, le fuera entregada mi mano, y el pontifex le había informado a ella de el asunto. Entiendo la situación, pero soy una vestal, eso no puede pasar, y mi padre jamás lo aceptará.

También me dijo que debía ir con ella esta noche al hogar de mi padre, donde hablaríamos del asunto, se arriesgaba mi hermana por ello, pero era necesario, a saber de qué sería capaz ese hombre... ese joven.

Llegó la noche y fuimos al hogar de mi padre, donde esperaban él con su pequeño séquito de esclavos y el joven con algunos de sus hombres, con antorchas ellos y con sus vestimentas militares. Estuvieron ambos discutiendo, a gritos, mientras mi hermana parecía horrorizada y los hombres del joven no decían nada, se mantenían impasibles cual estatua.

Después de rato, el joven profirió unas palabras, y me señaló, uno de sus hombres me cogió del brazo y me llevó hasta ellos, mi hermana quiso oponerse pero cesó cuando vio que no era rival para ninguno de ellos, lloró en gritos, pues imagino que se vio venir algo que yo no fui capaz de predecir.

Una vez en la mesa con mi padre y el joven, mi padre dijo que jamás entregaría mi mano, menos aún siendo yo vestal, y el joven insistió, que tanto el rey como el pontifex asentían de tal unión, que sería lo mejor para mi.

Empecé a comprender, no conocía de nada a ese joven, por mucho que me removiera mis emociones y mis pasiones, tenía unos deberes con Vesta que cumplir, era intocable, y por ello, sin aprobación de mi padre, y por el servicio a prestar en treinta años como vestal, no podría hacerme nada.

Después de largos momentos de tensión y discusión, grité que basta, que debía seguir con mis deberes, que no daría mi mano a nadie. Lo dije aún sabiendo que mi palabra poco importaba.

Al joven se le inyectaron los ojos en sangre, arremetió contra mi padre, dejándolo inconsciente en el suelo, dio señal a sus hombres, y no dudaron en matar a esclavos, familia, y hacer arder la casa.

Mi hermana me cogió, me abrazó, yo lloraba desconsolada, no comprendía el porqué de todo eso. El joven se acercó y me cogió de la mano, me pidió perdón, y me dijo que era la única manera de estar conmigo.

Yo también acabé arremetiendo contra él, no podía soportar aquello, estaba segura que mi mente se hundiría de un momento a otro, así que sin dudarlo, en medio de llantos y gritos de desesperación, cogí el cuchillo ritual de mi hermana, y en medio de gritos y fuego, del llanto y todas las muestras de dolor y desesperación, decidí que no sería de nadie, que viendo todo aquello, prefería morir.

Me clavé el cuchillo en el pecho, y poco a poco, en medio del dolor, de la desesperación, todo se apagaba, poco a poco sentía frío, pero al mismo tiempo, empecé a sentir liberación.

Y todo se volvió negro a mi alrededor...

Historia psicodélica

2009-08-07T10:34:00.003+02:00

Era un mundo extraño... enorme, de mucho sol (posiblemente porque este planeta habitable estaba mucho más cerca de un sol que parecía unas 20 veces el de la Tierra pero en proporción de menor intensidad).

Recordaba vagamente a cualquier pueblo estadounidense del centro del país: desierto habitable, pero con zonas y vegetación en zonas muy concretas propias de regadío.

En esa casa con mi família, una casa extraña, grande y con varias personas... con su jardín, una enorme piscina, y una valla fuerte y grande recubierta de plantes como hiedras y arbustos, junto a una puerta que a pesar de ser bajta recordaba por lo robusta que era a las puertas de grandes mansiones. Y en el jardín dos perros: un cachorro de una perrita de color negro mate, y un labrador hembra algo fofo por buena vida.

Todo era... porque de noche era un lugar peligroso: las cosas escapaban de toda lógica a la que estamos acostumbrados en la Tierra. Fuese por lo que fuese, por las noches todo humano se encerraba en casa, había un límite horario antes de que las cosas se torcieran...

Esa primera noche que recuerdo... mientras dormía en el jardín por el calor que hacía, como se empezó a oor como alguien o algo picaba en la puerta, dando golpes que recordaban un pulso algo más acelerado, sobretodo por el ritmo...

Yo me repetía en mis pensamientos que no dejaba pasar a nada... como si fuera algo para lo que se niega la anetrada a según qué. Al final, fuese por lo que fuese, entró: a los pocos segundos encima mío algo intentó hacerme daño, asustarme... mi primera reacción fue pedir ayuda, pero ni mi cuerpo no respondía, así que pensé en rezar, asustada.

Pasaron unos segundos que eso paró de hacerme daño, con lo que pude cogerlo i hacerlo desaparecer. No tengo palabras para describir ése ser...

Al día siguiente todo fue normal, todo menos que, por algo que desconozco, hacia la tarde, la gente se alarmó... fue algo de lo que no sabía el motivo. Así que como pasa en estas situaciones, me reuní con una amiga y lo que hicimos fue, por si acaso, ir a por víveres. En aquel local que era como el almacén del pueblo, la gente se apelotonó y en fila india, cuando nos tocó a nosotras solo quedaba algo cantidad: leche desnatada.

Una vez comprado lo necesario, después de horas de cola, nos quedó claro que había poco tiempo para llegar a casa antes de que llegara eso.

Nos pusimos a andar con prisa, cuando llegamos a la bifurcación que nos llevaba a cada una a su casa nos separamos. No había tiempo para despedidas.

No tardé en llegar a casa y cerrar la puerta, no tardé en darme cuenta que había presencias aglutinadas fuera del muro de lo que era nuestro enorme hogar.

Esa noche fué algo más tranquila, a pesar de que hubo gente que al día siguiente pareció haber cambiado en parte de personalidad... de los más de 30 habitntes de la casa, uno de los afectados fue mi padre... pareció cambiar completamente... Lo primero en que se notó fue en como regó el jardín: con una manguera normal y corriente por todo el jardín, cogiendo el agua de la piscina... y sobretodo teniendo aspersores para regar automáticamente las plantas.

La cachorrita se puso, jugando, en el canelón de agua que llevaba el agua usada a la depuradora que había al fondo de todo del jardín. No tardó en caer tanta agua... que siendo grande como era el canelón, la cachorrita se vió arrastrada por él hasta estar a punto de llegar abajo.

Corrí detrás, pero el agua era más rápida que yo, así que casi al llegar abajo empezé a gritar: la cachorrita había perdido la cabeza, literalmente, por el triturador que servía para separar los desechos del agua.

Lloré, grité, y cuando mi padre se acercó, le estuve gritando y llamando asesino. Ni tan siquiera cambió su expresión... El labrador hembra vino a consolarme mientras también lloriqueaba al ver lo que quedaba de su pequeña compañera de juegos.

Ese día me fuí a dormir con malestar, con dolor... me costó conciliar el sueño, pero una vez hecho soñé con que algo peor estaba por venir.

Al día siguiente, por si acaso y ya que mi madre no sabía nada del asunto en cuestión la cogí de la mano y la llevé donde estaban los restos de la cachorrita. Mi sopresa fue de súbito al ver que ambas perras estaban tranquilamente tomando el sol las dos.

Aún sospeche más del asunto pero fuí incapaz de pensar nada con lógica, así que desistí de cualquier intento de razonar lo sucedido.

Como todos, era un día caluroso, que parecía un verano eterno, de calor de alta temperatura y muy seco. Pero como toda família, salimos a pasear por el pueblo: casas delgadas y sencillas, cada cual con su utilidad, con calles en general anchas, sin asfaltar. Algunas casas de las mencionadas disponían, en la entrada y en el techo, de varias plantas y árboles, así como de otras salía el típico vapor desprendido de los grandes aparatos de aire acondicionado, alguno más que otros, que mantenían casas y planeta en una temperatura más agradable.

En ese momento, en compañía de mi família, me quedé mirando ese enorme y majestuoso astro que nos daba luz y calor. Miré las tres lunas del planeta y aquellos planetas y cinturones de meteoritos que ante el sol no parecían más que manchas oscuras, y allí me quedé, pensando en el porqué de las cosas.

Bill Haley - Rock Around The Clock (1956)

2009-08-03T17:40:00.000+02:00

Te echo de menos

2009-08-02T15:14:00.003+02:00

Nos conocimos de casualidad, y me encantó. empezamos a salir, al menos yo, sin espectativa real alguna, puesto que mis experiencias no han sido muy gratificantes en esto temas.

A medida que nos íbamos conociendo, que pasaban los días... te iba queriendo más y más.

Me colmabas de emoción, de nuevas experiencias, me mostrabas otras maneras de ver... otros puntos de viista.

Estuviste mal y confiaste en mí... al igual que yo confié en ti. Me dejaste que te ayudara cuando más mal estuviste.

Pero de golpe cambiaste. De golpe decaíste y poco a poco te fuiste alejando...

Como pudiste comprobar, cada vez me molestaba más... pero me molestaba porque no podía hacer nada por ti.... tu lejanía me dolía

La verdad, algo que no puedo ocultar, es que te quiero: te quiero por como eres, por lo que eres... por como sientes, por como empatizas, por tu compañía... por muchas cosas que son innombrables.

Te quiero, y te echo de menos... te respeto, y lo sabes... pero por más que lo intento, quiero verte y abrazarte.

Quiero sentirte cerca de nuevo... te aprecio en demasía.

Denuncia a la SGAE ante la Fiscalía contra la Corrupción

2009-07-30T03:55:00.000+02:00

Un curioso directorio de vídeos...

2009-07-29T11:18:00.001+02:00

http://terratv.terra.cl/busqueda/transexual.htm

Música freaki Warcraft

2009-07-28T16:08:00.000+02:00

Remix de la música de un juego de MS-DOS.

La copa menstrual

2009-07-28T14:36:00.004+02:00

Hoy de le dedico un espacio a algo muy escondido y que por su precio económico y porque dura más que nada no saldría a cuenta hacer publicidad por televisión.

Solo tiene una pega: es difícil de encontrar...

¿Qué es?

La copa menstrual es una copa en forma de campana de unos 5 cm de largo y está hecha de suave silicona. Se usa internamente como un tampón y forma un precinto con tu pared vaginal, permitiendo que el flujo menstrual se recoja sin pérdidas ni malos olores.

¿Es fácil de usar?

Insertada de forma correcta, la copa vaginal es tan cómoda que te olvidarás de que existe. Puede requerir algo de práctica al principio, ya que necesitas encontrar el ángulo y la posición adecuados para ti. Una vez que lo domines, te sorprenderá lo fácil que resulta usar la copa menstrual. Necesitarás vaciarla, aclararla y volver a colocarla cada 4-8 horas, dependiendo de la intensidad de tu periodo. Tu flujo menstrual se deposita dentro de la copa mesntrual, y el proceso no es engorroso ni incómodo. La copa menstrual puede utilizarse toda la noche con seguridad y es ideal para todo tipo de deportes como natación, daza, yoga y gimnasia o para actividades como ir de acampada, de excursión, de escalada y de viaje. La copa menstrual se encuentra disponible en dos modelos: A y B. Utiliza la siguiente tabla para decidir qué modelo debes usar.

¿Por qué es mejor?

La copa menstrual está fabricada con silicona médica hipoalergénica. No causa irritaciones y es apta para mujeres con alergias. Para mantener la copa menstrual limpia, puede esterilizarse entre periodos. La copa menstrual no interfiere con el delicado entorno vaginal. No absorbe los mecanismos de defensa naturales de tu cuerpo ni deja fibras en tu pared vaginal.

¿Todavía no estás convencida?

Al principio puedes encontrar la idea de la copa menstrual poco atractiva. ¿Tal vez sea engorrosa, incómoda o poco higiénica? Éstas son reacciones iniciales sobre la copa menstrual que merece la pena volver a considerar. La mayoría de nosotras hemos crecido en una época que no ofrecía ninguna alternativa a los productos de higiene femenina desechables, hecho que ha contribuido a la forma de pensar que tenemos sobre nuestros periodos. Experimentar con nuevas ideas es siempre un reto, sobre todo en el caso de aquellas de naturaleza tan personal. Sin embargo, las ventajas de la copa menstrual son demasiado grandes para ignorarlas.

Una mujer llega a usar 10.000 compresas y tampones durante toda su vida.

Lo que supone para ti

Es fiable, cómoda y práctica
Es invisible y segura
Es higiénica, fácil de limpiar y no engorrosa
Evita la exposición a productos químicosNunca ha sido asociada al síndrome de shock tóxico
No es necesario llevar recambios
Retiene más fluido que cualquier otro producto
Es ideal para mujeres con piel sensible, afta, eczema o alergias

Lo que supone para tu monedero

La copa mesntrual dura años, lo que la convierte en el producto de higiene femenino más económico del mercado
Cuesta menos de lo que gastas cada 6 meses en productos desechables

Lo que supone para nuestro planeta

Es reutilizable: sólo tienes que aclararla y volvértela a colocar
No es necesario incinerar ni tirar al WC o a vertederos compresas ni tampones
No es necesario deshacerse de montones de paquetes cada mes
La protección más ecológica que puedes encontrar

OST para frikies

2009-07-27T17:23:00.000+02:00

Una página interesante!

KHDownloads

Mi actual estado

2009-07-22T00:35:00.002+02:00

Mi actual estado...

http://www.goear.com/listen/cdf24a8/Schindler-List-01-Banda-Musical-Schindler-List-Movie

Melancolía, malestar, confusión...

Las montañas de la locura

2009-07-21T00:39:00.003+02:00

Subo andando cuesta arriba, ni se que me espera ni me importa. Mi dolor es tan grande que me trae sin cuidado que hay allí arriba.

Subo y subo, perdida ya en la Antártida. No quiero saber nada de nadie.

Subo por las cuestas heladas, mi dolor y mi desesperación me hacen aguantar las ventiscas y la nieve, el frío y el dolor surgido de él.

¿Porqué? ¿Porqué me tiene que pasar esto?

Me rodea el miedo: el miedo a cambiar para siempre, decaer en la soledad y la depresión, o convertirme en un autómata iracundo y desesperado... que no tema nada y arrase con todo a su paso.

Subo la montaña, una tras otra, cada una subida, otra más alta detrás...

Y yo sigo así: sola, dolorida, sin ganas de seguir existiendo... cruel arremetida a mi corazón. Nunca he sido capaz de aguantarlo, y cada vez me duele más.

No quiero volver a vivirlo, no quiero volver a sentirlo... no quiero otra ruptura de ningún tipo... no quiero estar con nadie.

Porque no tengo esperanza, no creo en nada, no me veo capaz de sentir nada más, porque una vez tras otra... mi dolor me hace pensar que ya no me queda nada, que las esperanzas dipositadas no han servido para nada.

Siento dolor, frustración, ganas de llanto y como me ahogo... me ahogo en mi propio llanto, siento un vacío mucho mayor que yo dentro de mí...

Lo siento mientras subo, lo siento todo mientras mi dolor me da fuerzas, me da fuerzas para acabar con todo. Subir no sé hasta donde.

Sentir el frío, ese frío que me recorre emocionalmente, también compartido por el ambiente.

Y me sigo preguntando mientras subo: ¿porqué? ¿Es esto lo que merezco? ¿Una vez tras otra el olvido y el abandono? ¿El descubrir nuevas cosas que terminan como empezaron, en plena espontaneïdad? ¿El ser incapaz de llevar acabo una relación normal? ¿Soy incapaz de encontrar a alguien con quien compartir realmente?

No tengo ganas de nada, no me veo capaz de nada...

Puesto que sobretodo, quiero desaparecer entre la blanca nieve.

Quiero rendirme, rendirme cuando mi cuerpo ya agarrotado por el frío y corroído por el dolor emocional... no pueda seguir adelante, se apague solo...

EL capellán robot

2009-07-20T04:57:00.000+02:00

Israel, la manipulación informativa española

2009-07-19T14:07:00.001+02:00

Stalin contra los marcianos? XD Que frikieeee!

2009-07-18T12:20:00.000+02:00

Te quiero

2009-07-13T18:11:00.004+02:00

Cariño:

te quiero, más de lo que puedas pensar.

Pero te quiero por más cosas de las que piensas... o que ni te imagines.

Te admiro, me encanta ayudarte, que me ayudes...

Me encanta cómo eres, te quiero por lo que eres...

Me has hecho aprender muchas cosas, me has ayudado en muchas otras, por fin en mi vida sé lo que es el sexo, entiendo emociones que antes no sabía que existían, y tienes tal confianza en mí que adoro que compartas conmigo esos asuntos que te preocupan y me dejes intentar ayudarte...

No hay excusa alguna y debo decirte que sé que estás pasando un duelo, un duelo duro por tu antigua relación, que sé duró mucho.

Quiero que sepas que tengo paciencia, que sé que a veces es difícil incluso de que me beses porque estás lejos... muy muy lejos... pero es que me da igual. Me da igual porque te quiero.

Estaré a tu lado para lo que necesites, cosa que espero te hayas dado cuenta ya.

Compañeras animales

2009-07-13T17:45:00.003+02:00

Hay veces que me paro a pensar cómo puedo llegar a querer a esos animalitos que me han acompañado toda la vida.

Yanka la doberman, que era superdulce y me tenía cómo a una hija...
Ilba la Schnauser gigante que era la traviesa y Yanka la ponía a caldo...
Murieron cuando era pequeña: yanka de vieja, Ilba de tristeza.

Luego tuvimos a Piti, mezcla de pastor belga y alemán... monísima, pero un trasto demasiado travieso. Se escapó y no volvimos a saber nada.

Luego vino Nec. Una rottweiler que era una santa... pequeñina para ser rottweiler. Nunca ladraba, sólo gruñia a veces y casi siempre que estábamos con ella parecía sonreir.

Trajimos un macho, Thor,que resultó estar loco, dejó preñada a Nec, y se comió las crias. Cuando me mordió, lo sacrificaron...

Nec se deprimió. Así que le compramos una muñeca y la cuidó cómo a una hija.

Luego llegó Tina. Una boxer muy traviesa, de la que Nec se encargó desde pequeña.... pero le cogía comida. Cuando Tina creció, se la cogía a Nec.

Bueno, hubo cambio de casa y divorcio de padres... así que cada cual a lo suyo.

Dos años más adelante, llegó Diana, una mezcla de boxer y mastín. Pequeña y tierna, cuando la cogía en brazos siendo cachorro me mordía el pelo... ahora que ha crecido aprendió que no debía hacerlo.
Para ella soy la jefa de la manada, a nadie más le hace caso alguno.

Poco después, Tina tuvo problemas cerebrales y tuvimos que sacrificarla. Nec murió de vieja... y quedó Diana sola acaparando toda la atención (en la foto, le dió miedo el sonido de la cámara).

Y para terminar... unos meses después, fuimos a una perrera a por un perro: una mezcla de mastín y san bernardo. Se llamaría Hermes.

Se ve que había sido maltratado y era bastante tímido y cobarde. Ahora va cogiendo confianza, incluso Diana, que fue muy dominanta, ahora lo respeta (por cierto, el perro puede parecer pequeño, pero es que yo paso del metro ochenta...).

Me los quiero tanto.

Vacaciones!

2009-07-11T18:16:00.001+02:00

Llevo desde los 16-17 años sin vacaciones "reales" (curro, estudios, activismo...).

Este verano, en cambio, parece que voy a tener unas largas vacaciones sino encuentro trabajo.

Quizás ya era hora :)

Matins Polònia

2009-07-07T14:09:00.001+02:00

I'm a PC geek!

2009-07-04T12:18:00.003+02:00

Sí, me he superado:

ahora mi ordenador de sobremesa dispone de:

- Windows 2000 pro
- Windows XP pro
- Windows 7
- Ubuntu 9.04
- FreeDOS

Actualizacion: Y Mandriva Linux 2009.1 spring

Inauguración espacio DIXIT LGBT

2009-06-30T22:01:00.002+02:00

Con motivo del Día del Orgullo LGBT, que se celebra el día 28 de junio, DIXIT inauguró el Espacio DIXIT LGBT.

El acto, que tuvo lugar el día 27 de junio a las 12:30 h, comenzó en la sala de actos de la sede del Departamento de Acción Social y Ciudadanía con la intervención de la Consejera de Acción Social y Ciudadanía, Carme Capdevila, y de la secretaria de Políticas Familiares y Derechos de Ciudadanía, Carme Porta.

A continuación, Rebeca Sevilla, del sindicato mundial de maestros Education International, ofreció una conferencia. El acto se cerrará con la visita a DIXIT de este espacio.

Tuvimos un pica-pica exquisito y pudimos pasar a ver el espacio dedicado al archivo LGBT (foto más abajo).

Acto Pride - Le meridien

2009-06-26T12:02:00.000+02:00

Mi princesa, rescatadora

2009-06-22T22:09:00.001+02:00

Esta chica de la foto, de la que me siento orgullosa y es un cielo, es la chica a la que amo...

No marquéis la casilla!

2009-06-20T23:27:00.000+02:00

More Cthulhu

2009-05-29T23:45:00.001+02:00

Cthulhu freakism

2009-05-29T23:42:00.000+02:00

El gato pianista

2009-05-29T23:30:00.001+02:00

Qué cucada de vídeo

2009-05-29T23:26:00.000+02:00

Concentració contra la lesbofòbia!

2009-05-24T21:15:00.000+02:00

Concentració demà dilluns 25 de Maig a les 10h davant dels jutjats d'Arc de Triomf contra la lesbofobia

El 21 de juliol del 2006, sis persones van agredir dues noies per ser lesbianes.
Tres anys més tard, un d'ells anirà finalment a judici.
Els testimonis presencials, per ser turistes, han estat descartats; i la policía testificarà a favor de l'imputat, tot i no haver presenciat la agressió.
L'agressor argumenta que ell ja se les va trobar ferides.

No podem permetre que una agressió homòfoba quedi impune, tot per com està articulat el sistema judicial.
Hem de fer pressió, hem de ser visibles i fer visibles aquest tipus d'agressions davant la societat; perquè només manifestant-nos i mostrant el nostre rebuig davant d'aquesta violència gratuïta i intolerant aconseguirem resultats visibles. En moments com aquests, cal lluitar perque els agressors no quedin impunes. Només així, el proper homòfob que vulgui agredir-nos s'ho pensarà dues vegades. Perque hi haurà conseqüències reals.

Us esperem a les 10h del matí davant dels jutjats d'Arc de Triomf; Passeig Lluís Companys 1-5.

Prou agressions homòfobes impunes!

Contrataque del PP al vídeo electoral del PSOE

2009-05-22T13:20:00.000+02:00

Tercer vídeo promocional del PSOE para las europeas

2009-05-20T21:24:00.001+02:00

2009-05-17T16:17:00.000+02:00

Diumenge 17 de maig a les 18h30 a la glorieta del Parc de la Ciutadella de BCN:

Concentració contra la transfòbia

MANIFEST 17 DE MAIG. DIA INTERNACIONAL CONTRA LA LGTB-FOBIA

Avui 17 de maig es celebren 19 anys des de que la Organització Mundial de la Salut va eliminar la homosexualitat de la seva llista de malalties psiquiàtriques, raó per la qual es celebra el dia internacional contra la homofòbia. No es pot dir el mateix de la transsexualitat, la qual continua a la Classificació Internacional de Malalties, fet que no ajuda precisament en la lluita contra la transfòbia social, reforçant la condició patològica de les persones trans.

El dret a la vida i integritat física de les persones trans i intersex continua sent, avui dia, el gran absent a a la pràctica, especialment quan es tracta de dones treballadores sexuals.

En el que portem d’any, es succeeixen assassinats de persones trans en molts indrets: Turquia, República Domincana, Hondures... És com goteix intermitent, la crònica del que ha de passar.

La violència està implícita en l’estructura de la majoria de les societats actuals, estretament relacionada amb el masclisme, amb els valors establerts i mantinguts des dels espais de poder.

Tampoc l’Estat espanyol és una excepció, tal i com ho demostren els últims casos, com la brutal agressió a Paloma, treballadora sexual, al Polígon de Guadalhorce (Màlaga). Mentre conduïa el seu cotxe va ser apedregada i com a conseqüència va tenir un accident que li va produir un greu coma en el que porta ja diversos mesos.

Un altre cas és el trist assassinat de Cristina, dona transsexual marroquina treballadora sexual, comès a València el passat 22 de març. Va ser apallissada i posteriorment cremada. Han passat casi dos mesos i segueix sense aclarir-se aquest cruel succés. Si la Cristina no hagués sigut treballadora sexual, dona immigrant i transsexual, hauria passat el mateix? Ens agradaria saber-ho i exigim una ràpida clarificació.

A més d’aquests assassinats, són innumerables les agressions, vexacions i humiliacions quotidianes que les persones trans patim, tan el món laboral com a nivell sanitari i social.

No ens quedarem amb els braços creuats! Les organitzacions firmants seguirem treballant perquè la transfobia social passi a la història, així com la transfobia institucional, per això rebutgem per transfobs aquells elements de la “Llei d’Identitat de Gènere” que consideren la transsexualitat com una patologia i aquelles que ens obliguen a hormonar-nos durant el període de temps que comporta, per la majoria de nosaltres, a l’esterilitat i per tant a la pèrdua dels nostres drets reproductius.

De la mateix manera, els pocs drets que ofereix aquesta llei continuen estant vetats per menors o migrants, reforçant el seu caràcter excloent.

No volem oblidar les agressions que també seguim patint queers, lesbianes, gais i bisexuals. Unes són directament agressions físiques, altres s’emmarquen en la violència difusa que l’heterosexisme patriarcal exerceix des del si de la societat.

Aquest 17 de maig, seguim en el camí d’eliminar la LGTB-fòbia, sense espai per l’autocomplaença, sense tolerar els intents des del govern de mercadejar amb els nostres drets.

Organitzacions Firmants:

Xarxa d’Acció Trans-Intersex de Barcelona

Guerrilla Travolaka (Barcelona)

Col.lectiu Gai de Barcelona

EHGAM (Euskal Herriko Gay-Les Askapen Mugimendua)

7menos20 (Gasteiz)

Medeak (Donosti)

Queer Ekintza (Bizkaia)

Mass-Medeak (Bizkaia)

LadyFesta (Bilbo)

Acera del Frente (Madrid)

L.I.L.A.S (Madrid)

Gurlz Brunch de la Escalera Karakola (Madrid)

Maribolheras Precarias (A Corunha)

Stonewall- Aragón (Zaragoza)

D-Generadas (Aragón)

Las del 8 (Aragón)

TNT-Transtornados (Aragón)

Towanda (Aragón)

www.orgullolgtb.com (Logroño)

Contactes:

Chuse Aliaga (Zaragoza): 638. 056. 188

Noel González (Barcelona): 658. 423. 030

David Molina (Madrid): 659.89.38.61

Superficial friends

2009-05-16T12:01:00.000+02:00

Otra noche más

2009-05-10T11:07:00.001+02:00

Era una Stupenda más en Aire, discoteca de ambiente que el primer jueves de cada mes, celebra una fiesta especial “para ellas y sus amigos”.

Estando entre las organizadoras me toca pasarme de nuevo el rato en la entrada, viendo gente, charlando, explicando el qué y porqué de la fiesta, repartiendo numeritos, bebiendo alguna copa de malibú con piña de vez en cuando…

Me encanta ver entrar la gente y su diversidad, poder charlar y hacer algún comentario, ver a conocidos y amigos y conocer nueva gente… y nuevos ligues.

La fiesta transcurre en un ir y venir de gente, de controlar que no pase nada, de medio hacer de segurata cuando llega la stripper para evitar algún que otro altercado, de beber y ver salir a gente, de hablar, de reír, de disfrutar de mil maneras de una noche de fiesta

No es la primera vez que estando en mostrador ayudando a extranjeras o explicando cosas, caigo en la cuenta que la cosa puede ir por otro camino.

Esta noche no es una excepción, y con dos alemanas bien majas bailé un rato y acabada la fiesta me fui a su piso de Barcelona (desde donde escribo estas líneas). No costó ver, a pesar de no estar acostumbrada, que había feeling por aprovechar en esta noche de copas y de nuevas conocidas.

Me siento extraña ante esta compañía, alegre por lo nuevo, por tener ganas de conocer, por tener ganas de sentir, por tener dos nuevas musas con las que inspirarme hábilmente en mis escritos, por tener algo más en mi memoria y saber que dejo algo en otra persona.

Y en este breve escrito, me voy a la cama…

Mr Lonely

2009-05-09T23:40:00.001+02:00

Jornada Intersex Barcelona 16 de maig

2009-05-05T18:09:00.000+02:00

El proper dissabte 16 de maig, a les 16h, tindrà lloc al Centre de Cultura Contemporània de Barcelona la Jornada titulada Moviment Intersex: contexts i horitzons, organitzada per la Xarxa d'Acció Trans i Intersex de Barcelona.

Les persones intersex són totes aquelles persones que, en el moment de néixer, tenen un cos difícilment classificable entre les caselles de “nen” o “nena”.

Davant d'aquestes realitats, s'obre un complexíssim panorama que aplega qüestions mèdiques, legals i socials, i que inclou des de cirurgies genitals en nadons fins a la reivindicació d'espais físics i simbòlics per a les persones intersex, passant per tot un entramat legal i social d'impossibilitats per a viure fora de les categories “home” o “dona”. Alhora que la intersexualitat és recentment catalogada com a “trastorn de la diferenciació sexual” pels manuals mèdics, el moviment intersex reclama la revisió dels protocols mèdics actuals, la visibilització de les realitats intersex i la creació d'espais simbòlics de desig per als cossos que s'escapen de la norma sexual binària.

Aquesta jornada pretén, per una banda, ésser un espai d'informació per a apropar-nos a les realitats i vivències intersex (tant pel que fa a protocols de tractment com pel que fa, especialment, a les reivindicacions i situació actual del moviment) i, per altra banda, inciar a Barcelona un necessari debat sobre la situació de les qüestions intersex i començar una labor de visibilització de realitats i reivindicació de drets a la nostra ciutat.

Programa de la Jornada:

16h. Contexts: àmbits mèdic, social i legal

- Gabriel Martín: psicòleg de la Coordinadora Gai-Lesbiana de Barcelona. Partint de la seva pròpia experiència, treballada per a impulsar el coneixement de la realitat intersex a l'Estat Espanyol.

- Sílvia Garcia Dauder: departament de psicologia social, Universitat Rey Juan Carlos, part integrant del moviment queer-feminista a l'Estat Espanyol.

- Núria Gregori: antropòloga social, universitat de València; infermera de l'Hospital Universitari d'Elx.

- Dolores Romero: professora de Dret i membre del Seminari Interdisciplinar de Gènere, Universitat Miguel Hernández.

18:30h. Horitzons: el moviment intersex

- Mauro Cabral: activista intersex d'Argentina, membre de Mulabi i de la Comissió Internacional de Drets Humans de Gais i Lesbianes. Doctor en Filosofia per la Universitat de Córdoba (Argentina).

- Dannie Reynal: activista intersex del sud de França.

- Vincent Guillot: activista intersex i membre fundador del moviment intersex feminista a Europa. Recentment ha publicat un treball col·lectiu titulat "A qui pertanyen els nostres cossos? Feminisme i lluites intersex" (Nouvelles Questions Féministes, març de 2008).

- Dominique Salm: activista intersex, psicòleg i sexòleg de nacionalitat belga que resideix actualment a Catalunya. Es dedica a l'acompanyament psicològic i sexològic de les persones amb hipospadias i altres formes d'intersexualitat, així com de les seves famílies. Ha participat en programes de ràdio i congressos internacionals d'urologia.

Hi haurà servei de traducció simultània francès-castellà (no totes les persones assistents a la Jornada comprenen el català però sí el castellà, i per qüestions pressupostàries no podem realitzar la traducció a ambdós idiomes)

Agraïrem que en feu difusió!

Us hi esperem a totxs!!!

Per a més informació: xarxatransintersex@gmail.com

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El próximo sábado 16 de mayo, a las 16h, tendrá lugar en el Centro de Cultura Contemporánea de Barcelona la Jornada titulada Movimiento Intersex: contextos y horizontes, organizada por la Xarxa d'Acció Trans i Intersex de Barcelona (Red de Acción Trans e Intersex de Barcelona).

Las personas intersex son todas aquellas personas que en el momento de nacer tienen un cuerpo difícilmente clasificable entre las cassilas de “niño” o “niña”.

Frente a estas realidades, se abre un complejísimo panorama que comprende cuestiones médicas, legales y sociales, y que incluye desde cirugías genitales en bebés hasta la reivindicación de espacios físicos y simbólicos para las personas intersex, pasando por todo un entramado legal y social de imposibilidades para vivir fuera de las categorías de “hombre” o “mujer”. Al mismo tiempo que la intersexualidad es recientemente catalogada como “trastorno de la diferenciación sexual” por los manuales médicos, el movimiento intersex reclama la revisión de los protocolos médicos actuales, la visibilización de las realidades intersex y la creación de espacios simbólicos de deseo para los cuerpos que escapan a la norma sexual binaria.

Esta jornada pretende, por un lado, ser un espacio de información para acercarnos a las realidades y vivencias intersex (tanto en lo que se refiere a protocolos de tratamiento como en lo relacionado, especialmente, con las reivindicaciones y situación actual del movimiento) y, por otro lado, iniciar en Barcelona un necesario debate sobre la situación de las cuestiones intersex y empezar una labor de visibilización de realidades y reivindicación de derechos en nuestra ciudad.

Programa de la Jornada:

16h. Contextos: ámbitos médico, social y legal

- Gabriel Martín: psicólogo de la Coordinadora Gai-Lesbiana de Barcelona. Partiendo de su propia experiencia, trabaja para impulsar el conocimiento de la realidad intersex en el Estado Español.

- Sílvia Garcia Dauder: departamento de psicología social, Universidad Rey Juan Carlos, parte integrante del movimiento queer-feminista del l'Estado Español.

- Núria Gregori: antropóloga social, Universidad de Valencia; enfermera del Hospital Universitari d'Elx.

- Dolores Romero: profesora de Derecho y miembro del Seminario Interdisciplinar de Género, Universidad Miguel Hernández.

18:30h. Horizontes: el movimiento intersex

- Mauro Cabral: activista intersex de Argentina, miembro de Mulabi y de la Comisión Internacional de Derechos Humanos de Gays y Lesbianas. Doctor en Filosofia por la Universidad de Córdoba (Argentina).

- Dannie Reynal: activista intersex del sur de Francia.

- Vincent Guillot: activista intersex y miembro fundador del movimiento intersex feminista en Europa. Recientemente ha publicado un trabajo colectivo titulado "¿A quién pertenecen nuestros cuerpos? Feminismo y luchas intersex" (Nouvelles Questions Féministes, marzo de 2008).

- Dominique Salm: activista intersex, psicólogo y sexólogo de nacionalidad belga que reside actualmente en Catalunya. Se dedica al acompañamiento psicológico y sexológico de las persones con hipospadias y otras formas de intersexualidad, así como de sus familias. Ha participado en programas de radio y congresos internacionales de urología.

Habrá servicio de traducción simultánea francés-castellano.

Están locos estos japos!

2009-05-05T07:28:00.003+02:00

¿No dicen que para aprender un idioma va bien esto de escuchar canciones? Pues ale!

It's Cthulhu !!!!! (and I'm crazy then XD)

2009-05-04T21:23:00.003+02:00

Una frase más

2009-05-03T10:12:00.002+02:00

Era una niña adulta tan tan tan infantil y previsible, que aún decía cosas pensando que haría daño, pues en su egolatría no se había dado cuenta que las cosas habían cambiado.

La imagen que impresiona xD (gif)

2009-04-30T22:43:00.003+02:00

cumple 22 años primera parte

2009-04-30T18:37:00.000+02:00

cumple 22 años primera parte

Gran vídeo...

2009-04-29T23:49:00.001+02:00

Nuevo libro: "La bolonyesa universitària és indigesta"

2009-04-23T17:11:00.003+02:00

Al fin, tras una semana trabajosa, he publicado un libro sobre el EEES.

Es un libro pequeño de 156 páginas como una crónica y explicando de qué va todo el asunto y qué ha implicado en Catalunya.

Por el momento estoy tramitando el ISBN y el depósito legal, pero cuando esté disponible no dudéis que os lo pondré aquí.

Por cierto, se titula "La boloñesa universitaria es indigesta" y saldrá por un precio de 12€, muy sencillo al fin y al cabo.

Bella Flor

2009-04-21T06:14:00.005+02:00

Hay una flor, bella flor de primavera: resurge sin cesar
en cada momento de la vida. No tiene lógica, es puro
magnetismo en su desdicha, en su locura, en su
apaciguamiento de emociones y aparición sin más.

Creo recordar pues, que esa flor se llama amor,
inculcado en el corazón, en cualquier parte y lugar. El ser
humano es amor en lo más básico, en toda locura
pasional, en toda aparición espontanea de redención,
hay un mínimo amor.

No hay corazón tan frío que se resista, y a la mente más
cuerda causa estragos… no hay nada que hacer contra
ello.

No puedo negar que el amor es veneno, miel a veces.
Puede ser dulce u amargo, puede ocultar mil sorpresas y
cosas en medio de su propia esencia, y al ser cosa una
cosa no individual, no tiene posibilidad de ser predicho
en sus formas.

Y esa bella flor que me ha hechizado, aquella muestra de
amor en lo terrenal, cual personificación anhelada y
esperada, cual avatar de algo demasiado complejo para
la mente humana… deseo poder ser el viento que la
mece, o las gotas de lluvia que tienen el honor de
tocarla.

Ella es amor, ella es una bella flor.

Frase del día

2009-04-16T00:36:00.003+02:00

La chusma es chusma, la immadurez es muy mala, darte cuenta que para cierta chusma eres como su flautista de Hamelin sin darse cuenta, no tiene precio. - Júlia Rosell, reflexiones